Trennung und Kontaktabbruch

Habe ich mit der Trennung von meinem narzisstischen Partner einen Fehler gemacht?

Ist die Beziehung mit einem Narzissten von einer Co-Abhängigkeit geprägt, ist diese Frage fast schon an der Tagesordnung. Nein, du hast keinen Fehler gemacht. Die Trennung von einem narzisstischen Partner dient deinem seelischen Schutz und ist für dein Wohlbefinden unerlässlich.

Eine Trennung hat Vorteile

Frisch getrennt kann sich jetzt vieles zum Guten wenden.
Die Seele kann aufatmen!
Das Warten auf die nächste Entgleisung des Partners entfällt!
Den Verletzungen muss nicht mehr standgehalten werden!
Der Körper kann sich erholen!
Das Leben wird ruhiger und ausgeglichener!
Das eigene Selbst kommt wieder zum Vorschein.

Kontaktabbruch und das Abschlußgespräch

Endet eine Beziehung, ist dies fast immer eine schmerzvolle Erfahrung. Oft finden mehrere Abschlussgespräche statt, was aber trotzdem nicht heißt, dass die Partner wieder zusammenkommen. Können die Probleme innerhalb der Beziehung nicht gelöst werden, geht das Paar auseinander. Der narzisstische Partner geht diesen klärenden Gesprächen jedoch konsequent aus dem Weg.

Da schon vorher kein vernünftiger Austausch möglich war, sollte diese Tatsache eigentlich keine Überraschung mehr sein. Trotzdem fordert das Opfer diese letzte, scheinbar alles klärende Unterhaltung vehement ein. Bist du dir sicher, dass du dieses Gespräch nicht nur deshalb führen willst, um noch offene Fragen zu klären und die Beziehung mit ihm weiterzuführen?

Es gibt also viele gute Gründe, auf dieses Gespräch zu verzichten.

Ich möchte ihn nur noch einmal sehen

Hast du dich für einen Kontaktabbruch entschieden, könnte dieses Gespräch für dich einen Rückfall, aber auch neuen Schmerz bedeuten. Führe dir das vor Augen und frage dich, ob es das wert ist.

Der Narzisst ist gekränkt, egal wer die Trennung angeschoben hat. Also wird er dir mit Bestimmtheit wieder neue Vorwürfe machen und du brauchst Wochen, um dich von seinen emotionalen Übergriffen zu erholen. Du musst dir vielleicht anhören, wie glücklich er nun ist und wie gut es ihm getan hat, die Beziehung zu beenden. Oder er erklärt dir, dass die neue Frau in seinem Leben jetzt seine große Liebe ist. Natürlich wird er dir zeitgleich mitteilen, wie sehr er dich vermisst. Vielleicht hörst du auch, dass man gute Freunde bleiben sollte oder eine Freundschaft Plus ganz in seinem Sinne wäre. Die Hoffnung auf eine Weiterführung der Beziehung wird er dir ganz sicher nicht nehmen.

Kontaktabbruch und der Suchtfaktor

Jeder weitere Kontakt mit dem Narzissten könnte einen Rückfall bedeuten.

Da es schwierig ist, nach der Trennung getrennt zu bleiben, solltest du, wenn möglich, auf jede weitere Kontaktaufnahme verzichten. Nur so kannst du neuen Verletzungen vorbeugen. Ansonsten bist du schnell wieder in einem unerfreulichen Beziehungsprozess verstrickt. Unbeschadet aus diesem Desaster auszusteigen und keinen Gedanken mehr an den Aggressor zu verschwenden, ist sowieso unmöglich.

Stattdessen wird sich eine Art Sucht nach dem Partner einstellen, die man auch als Co-Abhängigkeit bezeichnen kann. Darauf solltest du dich vorbereiten.

Obwohl das Opfer weiß, dass sich am perversen Verhalten des Aggressors nichts ändern wird, kreisen die Gedanken unaufhörlich um die Chancen einer Weiterführung der desolaten Beziehung. Natürlich unter ganz anderen Vorzeichen. Wer möchte den Narzissten schon so nehmen, wie er tatsächlich ist!

Er will sich doch ändern

Nein, will er nicht. Natürlich wird er es versprechen, denn nun ist einfach alles möglich. Er braucht nur noch eine erste, zweite, dritte, vierte ... Chance. Du bekommst vielleicht sogar eine Entschuldigung und er geht mit dir zur Paarberatung. Mit großer Liebe hat diese Einsicht allerdings nichts zu tun, mag er dies auch immer wieder betonen. Gemeint ist etwas anderes. Das sollte keine Frau vergessen, die sich da gerade einredet, dass er sie liebt und alles gut werden wird. Hat er noch keinen Ersatz gefunden, möchte er sein Opfer nicht verlieren. So einfach ist die Erklärung, die niemand hören will. Jemand zu finden, über den er weiterhin sein Kontroll- und Machtverhalten ausüben kann, ist nicht so leicht.

Deshalb möchte der Narzisst möglichst lange auf sein Opfer einwirken, ohne die Beziehung tatsächlich wieder aufleben zu lassen. Er hält sich die Partnerin warm und du bist vielleicht auch nicht die erste Ex-Frau, mit der er in Kontakt bleiben will.

In meinem Buch kannst du dich detailliert informieren, welche Manipulationstechniken der Narzisst einsetzt, um das Opfer an sich zu binden.

Die Beziehung gleitet ab in eine Gewaltspirale

Gehst du wieder zurück in die Beziehung, wird die psychische und emotionale Gewalt zunehmen. Verschließe davor nicht die Augen. Der Aggressor erlebt jede Trennung als narzisstische Kränkung, und sein Ego zeigt sich wenig begeistert. Nach einem vielversprechenden Neuanfang wird er sich wieder destruktiv verhalten, und die Beziehung wird in einer Gewaltspirale enden.

Dieses Werk der Zerstörung wird häufig nicht als eine Folge der Trennung wahrgenommen, weil sich dieses Verhalten erst Wochen später manifestiert. Der Partner rächt sich zeitverzögert für die Zurückweisung, die er durch das Opfer erlebt hat.

Seine Bemühungen, die Beziehung wieder aufleben zu lassen, empfindet er als Demütigung. Das Opfer wird er deshalb irgendwann dafür bestrafen. Finden die Partner wieder zueinander, kann die Rache des Narzissten so grausam sein, dass es einer Zerstörung des Opfers gleichkommt. Hier ist also Vorsicht geboten!

Das Opfer beendet den Tanz

Dieser Spruch ist wörtlich gemeint. Nach der Trennung fällt es dem Opfer zu, den Aggressor auf Abstand zu halten. Dieser wird auch nach der Trennung nicht aufhören, sein Kontrollverhalten über dich auszuleben. Die Partnerin ist schließlich sein Eigentum – jedenfalls in seinen Augen. Verwechsle dieses Denken nicht mit dem Interesse an deiner Person. Ein narzisstischer Mensch lässt immer ein paar Türen offen, um seine Destruktivität weiter ausleben zu können. Negativer Input eignet sich hierfür genauso gut wie eine positive Verstärkung.

Es spielt auch keine Rolle, wer die Trennung ausgesprochen hat. Nur selten kann er sofort loslassen oder er löscht dich umgehend aus seinem Leben. Es gibt nur diese beiden Möglichkeiten. Eine Freundschaft mit gegenseitiger Wertschätzung mit einem Narzissten zu führen, ist unmöglich. Ein Kontaktabbruch ist hier also das Mittel der Wahl. Nur so können weitere seelische Verletzungen vermieden werden.

Ich bin selbst schuld an der Trennung

Nach jeder Trennung erlebt das Opfer einen Berg von Schuldgefühlen. Dabei spielt es keine Rolle, wer die Trennung ausgesprochen hat oder welch schlimmes Erlebnis du ihm angeblich zugefügt hast. Ich bin mir sehr sicher, dass es eine unbedeutende Kleinigkeit war, die sonst niemand interessiert hätte. Du wirst immer für den Auslöser der Trennung verantwortlich sein. Entweder warst du zu eifersüchtig oder zu unaufmerksam oder hast dich zu wenig um ihn gekümmert. Selbst wenn er fremdgeht, findet er die Schuld bei dir. Seine Aussagen entbehren jeglicher Logik, und du denkst stundenlang darüber nach, was er gemeint haben könnte.

Selbst wenn er einen Autounfall haben sollte, bist du schuld. Du hast ihn nicht angerufen und deshalb war er mit seinen Gedanken woanders. „Eine Partnerin, die sich nur um sich selbst kümmert, kann er nicht brauchen.“ Am Ende seiner Überlegung wird er dich anrufen und dir erzählen, dass du egoistisch bist und er sich trennen möchte. Du liegst dann die ganze Nacht wach und fragst dich, was du falsch gemacht hast. Zum Schluss kommst du zu der Erkenntnis, dass du nur pünktlich hättest anrufen müssen und deine Beziehung wäre gerettet gewesen.

Der Aggressor wird niemals eine Verantwortlichkeit bei sich selbst finden. Lass dich durch seine Argumente nicht einfangen und verwirren.

Warum ist fast immer eine andere Frau im Spiel

Hier sei auch angemerkt, dass sich nicht alle narzisstisch geprägten Menschen auf diese Weise verhalten. In meinem Buch „Der Narzisst und die Frauenwelt“ beschreibe ich eine ganz bestimmte Ausprägung von narzisstischem Verhalten, die sich vor allem in toxischen Beziehungen zeigt.

Der Grund für dieses Verhalten lässt sich gut nachvollziehen: Oft hat das Opfer bereits signalisiert, dass es seine Muster durchschaut hat. Ohne die vertraute Bewunderung und Bestätigung verliert der Narzisst schnell das Interesse an der Beziehung und sieht sich anderweitig um. Hat die Partnerin keine Kraft mehr und fühlt sich ausgelaugt, hat das den gleichen Effekt. Er erhält nur noch eine minimale narzisstische Zufuhr. Ohne diese Pluspunkte hat er keine Freude an der desolaten Beziehung und sucht nach Ersatz. Obwohl sich das rücksichtslos und lieblos anhört, entspricht das leider ganz genau den Tatsachen.

Er geht zurück zu seiner Ex

Opfer bzw. Frauen, die er kennt, sind für ihn leichter zu manipulieren, und diesen wird er sich als Erstes zuwenden. Ihre individuellen Verhaltensmuster sind ihm mehr oder weniger bekannt. Eine völlig neue Beziehung aufzubauen, ist da schon schwieriger. Außerdem bekommt er hier zusätzlich die Bestätigung, dass er das Scheitern der alten Romanze nicht zu verantworten hat, da ihn seine Ex mit Kusshand wieder zurücknimmt. An ihm kann es also nicht liegen. Bleibt nur zu hoffen, dass sich herumgesprochen hat, wer hier das eigentliche Problem ist.

Leider ist der Aggressor jedoch ein Meister der Manipulation und hat vielfach schon im Vorfeld seine direkte Umgebung gegen das Opfer aufgebracht. So bleibt er nach der Trennung mit einer weißen Weste zurück, und die Partnerin steht einem feindlich gesinnten Umfeld gegenüber. Freunde und Bekannte verabschieden sich oder gehen dem Opfer zunächst aus dem Weg. Keine Sorge: Die Umgebung hat mehr von den Verwirrungen mitbekommen, als gedacht — und dieser Gedanke macht Hoffnung.

Er wird sich anderen Frauen zuwenden

Nicht jeder Narzisst kann eine Ex aus dem Hut zaubern. Hat er die Beziehung mit einer anderen Liaison kompensiert, wird er dir garantiert vorführen wollen, was du an ihm verloren hast – egal mit welcher Frau an seiner Seite. Das ist natürlich nur möglich, wenn du den Kontakt zu ihm nicht einstellst. Sein Schwerpunkt liegt auf der Next, mit der er in seinen nächsten Honeymoon startet. Seine Destruktivität lässt er bei der Person ab, die er nun nicht mehr braucht. Das bist leider du.

Auf diese Weise erhält er weiterhin Aufmerksamkeit und Bewunderung, Anteilnahme und emotionalen Input von allen Seiten. In dieses Ziel investiert er Zeit und große Worte: „Hättest du vieles anders gemacht, hätte er nicht gehen müssen.“ Mit diesen Worten zieht er dich zu sich. Du kämpfst weiter um ihn, und das gefällt ihm natürlich. Lass dich durch sein gespieltes Interesse nicht einfangen und versuche, die Hintergründe seiner Manipulation zu verstehen. Der Schmerz bleibt nicht für immer und wird vergehen.

Aber er erlebt den Honeymoon nun mit einer anderen Frau

Die Umsetzung des Honeymoons erlebt jetzt die Next, das ist richtig. Diese tolle Zeit hattest du auch mit ihm. Natürlich fragst du dich, ob diese nun all das für immer bekommen wird, was du dir von ihm gewünscht hast. Du fragst dich, ob es an dir gelegen hat und hast Angst, dass er mit seiner neuen Beziehung viel glücklicher ist als mit dir.

Dieses Denken nimmt sehr viel Raum ein und wird dich nicht ans Ziel bringen. Diese Fragen mit ihm zu klären und ihm nachzustellen auf Facebook und Instagram wird dir auch nicht weiterhelfen. Dort wirst du glückliche Gesichter und wahrscheinlich seine nächste Freundin sehen. Tu dir das bitte nicht an.

Versuche also konsequent, dich von Facebook, WhatsApp usw. fernzuhalten. Halte dich möglichst von allem fern, was seine Person betrifft. Die erste Zeit, in der noch alles in rosaroten Farben leuchtete, lebt sonst immer wieder neu auf. Du hast auch schlimme Zeiten neben ihm verbracht – vergiss das nicht. Das eigene Ego spielt dir sonst einen bösen Streich. In vielen Fällen sagt es dir, dass es falsch war, diesen tollen Mann gehen zu lassen. Nein, das war richtig. Sag das bitte deinem Ego.

Mach dir klar, dass hier nur ein erneuter Honeymoon gelebt wird. Die neue Liaison wird das gleiche ungute Ende nehmen wie deine Beziehung mit dem Aggressor.

Hoffentlich gibt es bald eine neue Frau in seinem Leben

Viele Betroffene wünschen sich tatsächlich diese Entwicklung herbei, weil sie denken, der Kontaktabbruch würde dann leichter. Diese Strategie funktioniert wunderbar in der eigenen Gedankenwelt, aber leider nur dort. Sobald diese Tatsache Realität wird, beginnt eine andere Zeitrechnung.

Werden erste Bilder mit einer neuen Partnerin veröffentlicht, kommt naturgemäß die Eifersucht aus allen Ecken gekrochen. Diese zieht und zerrt am Nervenkostüm. Die Beziehung wurde zwar beendet, aber die Liebe zum Partner lebt meist weiter. Und es gibt keine Möglichkeit, diesem Gefühl zu entkommen. Der Schmerz der gelebten Beziehung, die nun endet, muss durchgestanden werden. Ob er Schluss macht oder du – am Ende ist es egal. Der Schmerz ist derselbe.

Sollen wir in Verbindung bleiben?

Hat der Aggressor eine neue Partnerin, heißt das nicht, dass er schmerzhafte Aktionen in deine Richtung aufgeben wird. Lasse dich also nicht täuschen. Sollte der Aggressor sein neues Opfer verlieren, steht er wieder vor deiner Tür. In anderen Fällen wird er dir genüsslich vorführen, was du alles verloren hast und wie glücklich er nun ist. Hat der Aggressor deine Beziehung mit einer anderen Frau kompensiert, wird er dir das immer wieder mitteilen wollen. Willst du das wirklich?

Er wird dich auch weiterhin nicht gut behandeln und dir sogar Vorwürfe machen oder aufzählen, was du seiner Meinung nach für Fehler begangen hast. Die Verletzungen werden unvermindert weitergehen. Mit dir wird er seine destruktive Seite ausleben, während er mit deiner Nachfolgerin womöglich gerade seinen Honeymoon feiert. Alles ist möglich. Er ist ein Narzisst. Das ist die Realität, so schmerzhaft sie auch sein mag. Deine Gefühlswelt ist ihm völlig fremd.

Versuche also, dich nicht auf seine Freundschaftsangebote nach der Trennung einzulassen. Er wird es dir nicht danken und keine Rücksicht auf deine Gefühle nehmen.

Seine Freundschaftsangebote sind nur vorgetäuscht

Obwohl er immer wieder betont, wie gerechtfertigt die Trennung ist, vermittelt er dir gleichzeitig das unbestimmte Gefühl, ein Weiterbestehen der Beziehung läge durchaus im Bereich des Möglichen. „Du hast mich damals nicht gesehen. Ich habe mich zurückgesetzt gefühlt. Du wolltest die Beziehung zu mir doch gar nicht mehr.“ Manipulativ vermittelt er dir, dass du die Schuld an seinem Verhalten trägst und es wieder gutmachen kannst. Seinen Weggang kann er so kaschieren, und du nimmst ihn ein weiteres Mal zurück, weil du dir die Verantwortlichkeit für diesen Fehltritt zuschieben lässt. Er hätte damals auch anders handeln können.

Er wird schlecht von mir sprechen

Lass ihn reden. Er hat schon während der ganzen Beziehung nicht gut über dich gedacht und dieses Denken auch mit anderen geteilt. Nach der Trennung wird er nicht anders handeln. Bedenke, dass er spiegelt. Er redet hauptsächlich negativ über sich selbst. Dass seine Vorwürfe in deine Richtung unbegründet sind, ist ihm nicht bewusst. Er fühlt sich als Opfer, und das lässt er auch jeden in seiner unmittelbaren Umgebung wissen.

Kommst du jetzt daher und zeichnest ein ganz anderes Bild, stehst du verständlicherweise auf verlorenem Posten. Versuche, diesem Vorgang nicht allzu viel Bedeutung beizumessen. Wenn er dein Leben weiterhin massiv beeinflussen sollte, kannst du ihn wegen übler Nachrede verklagen. Mit ihm darüber zu sprechen, ist sinnlos. Er wird nie wieder gut von dir denken. Das weißt du, oder?

Ich bin selbst übergriffig geworden

Wenn du dich wegen etwas aufregst, ist dies menschlich. Du hast dein Verhalten irgendwann an den Missbrauch angepasst, um dich zu schützen. Dass du dich irgendwann gegen die Allmacht des Narzissten zur Wehr setzt, ist völlig normal und unvermeidbar. Deine Wut ist also berechtigt.

Bist du übergriffig geworden und körperlich gegen den Aggressor vorgegangen, dann sei nachsichtig mit dir und ziehe eine sofortige Trennung in Betracht. Dein Verhalten zeugt von Überforderung, die der Missbrauch deiner Gefühle und das Erleben der vielen Ungerechtigkeiten mit sich bringt. Deine Aggressivität zeigt deutlich, dass deine Grenzen überschritten wurden. Distanziere dich von der Person, bei der du in ein gewalttätiges Verhalten verfällst. Damit schützt du dich und andere.

Er wird mir schaden wollen

Wenn du aus diesem Grund die Beziehung verlässt, lass dich niemals verurteilen. Ja, er wird dir schaden wollen. Die ganze Zeit in der Beziehung hat er das auch schon gewollt. Vergiss das nicht. Dein aggressives Verhalten wird er gegen dich verwenden, aber nur, wenn du es zulässt. Er wird dir mit Freude die alleinige Schuld an deinen Ausschreitungen zuschieben und andere Personen über dein Fehlverhalten informieren. Lass ihn reden! Er wird kein Verständnis für deinen Übergriff zeigen oder dir entgegenkommen, wenn du mit ihm redest. Du musst dich für dein Verhalten also auch nicht rechtfertigen. Bleib weg und lass die Sache auf sich beruhen, so schwer es dir auch fallen mag.

Der Aggressor ist immer das Opfer

Nach einer Trennung ist er dummerweise dazu gezwungen, eine lange Zeit ohne sein destruktives Verhalten auszukommen. Zu seinem nächsten Opfer muss er überaus freundlich sein, damit dieses nicht gleich wieder die Flucht ergreift. Bis seine Manipulationen greifen und die angestrebte Partnerin von ihm abhängig wird, kann er seine destruktive Seite nur sehr begrenzt ausleben. Das Wissen um diese Einschränkung macht ihn unglaublich wütend. Er weiß genau, wie schwer diese Zeit für ihn werden wird. Also wird er der davongelaufenen Partnerin (dir) immer wieder in seinen Augen zu Recht vorwerfen, egoistisch gehandelt zu haben.

In seinem Freundes- und Bekanntenkreis spielt er ebenfalls das Opfer. Dort leidet er furchtbar und weithin sichtbar unter der Trennung. Er scheint untröstlich. Seltsam ist nur, dass er sich niemals danach erkundigen wird, ob die Partnerin auch gelitten hat.

Trennung oder Kontaktabbruch?

Wenn es sich umsetzen lässt, wähle den Kontaktabbruch. Das Opfer verlässt zu Recht den Ort vieler Kämpfe, Niederlagen und Verletzungen. Es dreht dem Kriegsschauplatz den Rücken zu und geht. Jeder Mensch darf sich schützen, wenn er von anderen geschlagen wird. Ob das mit Worten geschieht oder dafür hinterhältige emotionale Übergriffe benutzt werden, ist egal.

Diese Gewaltform hinterlässt gravierende Spuren. In Deutschland ist der Einsatz von emotionaler Gewalt noch nicht strafbar und wird es wohl auch niemals werden. Kommt der Schutz nicht per Gesetz, dann schütze dich selbst. Suche und finde andere Menschen, die dir dabei helfen und dich auffangen. Die dir die Zeit geben, die du für die Trennung brauchst.

Denk daran, der Narzisst ist der Fehler im System und nicht du.
@Evelina