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Die Ex und die Next im Fegefeuer der Eifersucht

Frauenherzen werden ausgespielt

Er umgibt sich gerne mit Frauen. Manchmal ist er ein Sonderling, manchmal ein Superstar. Schnell haben die Frauen das Gefühl ihren Seelenverwandten getroffen zu haben. Wenn er es darauf anlegt, spielt er seine Rolle als Freund, Partner und Lebensgefährte perfekt. Wahr davon ist nichts. Er spielt nur den perfekten Typ Mann. Allerdings nur, wenn er langfristig einen Nutzen daraus ziehen kann.
Frauen kann er mit seinem Verhalten perfekt blenden. Es dauert nicht lange und sie begeben sich in seine Hand. Durch perfektes Vortäuschen mit Worten, Taten und Handlungen erreicht er schnell, was er sich wünscht. Bewunderung, Bestätigung und Macht. Am liebsten rund um die Uhr.

Unauffällig schaut sich nach anderen Frauen um und findet auch für dieses Verhalten überzeugende Gründe. Sehr überzeugend präsentiert er den Frauen, dass er von Ihnen nicht loskommt und sich brennend für sie interessiert. Selbst wenn er vergeben ist, und die Frau das auch genau weiß, ist er in der Lage dieses Gefühl zu erzeugen.

Kontrolle und Macht, nur das zählt

Tatsächlich ist es so, dass er wirklich nicht loskommen möchte.
Auch wenn die Partnerschaft beendet ist und er schon lange eine neue Partnerin/Opfer gefunden hat, läßt er nicht locker. Leider hat dieses Verhalten nichts mit Liebe zu tun, sondern nur mit Machtdenken. Auch nach dem Ende einer Beziehung will er noch über die Partnerin bestimmen, besonders wenn es gemeinsame Kinder gibt. Von sich aus wird er eine Beziehung, egal welcher Art, nur selten beenden.
Alle Personen in seinem Leben, die willig sind und ihm weiter zur Verfügung zu stehen wollen, spielen eine große Rolle für ihn. Das Wort "Rolle" ist hier wörtlich gemeint. Im Grunde sind sie alle austauschbar. Nur das, was sie ihm liefern (Bewunderung, Interesse, Aufmerksamkeit) und zu "seinem" Leben beisteuern können, gibt den Ausschlag. Über diese Menschen identifiziert er sich.
Selbst wenn er die Beziehung zur Ex-Frau als schlecht, konfus und absolut deprimierend eingestuft, wird er diese nach Möglichkeit erhalten wollen. Über diese Person hat er Informationen und weiss sehr gut, wie er sich Ihrer "bedienen" kann. Mit anders verteilten Rollen möchte er weiter auf die Ex-Partnerin einwirken.

Selbst wenn er bereits eine neue Partnerin hat, wird er dieses Verhalten nicht aufgeben.

Es sei denn, die Ex-Frau setzt von sich aus Grenzen und beendet den Kontakt. Wenn sie ihm keine Grenzen aufzeigt, wird sie emotional keine Ruhe finden. Nach Möglichkeit wird er die Ex-Beziehung immer gegen die aktuelle Partnerin ausspielen.
Die aktuelle Partnerin wird unbemerkt in dieses Spiel gezogen und er hat jetzt zwei Frauen, die sich um ihn bemühen. Super. Sollte beide von allein keine Eifersuchtsgefühle entwickeln wollen, wird er garantiert nachhelfen. Die daraus entstehende Eifersucht nimmt er gerne in Kauf.

die Qualen der Eifersucht

Versucht die neue Partnerin die Ex aus dem gemeinsamen Leben zu verbannen, steht sie bald allein. Ihr wird vorgeworfen, sie sei grundlos eifersüchtig. Nach einiger Zeit weiß die neue Partnerin genau, was auf sie zukommt, falls sie sich gegen den Kontakt zur Ex-Frau auflehnt.
Viel zu spät stellt sie fest, dass sie ihm mit ihrer Eifersucht ein Mittel in die Hand gegeben hat, um einen enormen Druck auszuüben. Ein Fehlverhalten der aktuellen Partnerin endet nicht selten in Besuchen bei seiner Ex-Frau. Vernachlässigungen werden auf die gleiche Weise geahndet. Misstrauen und Vertrauensverlust machen sich breit.

Ist die aktuelle Partnerin dann endlich eifersüchtig genug, fühlt er sich ungemein bestätigt, was er ihr aber auch wieder vorwirft, um vom eigentlichen Thema abzulenken. Damit macht er sie "klein" und stellt sie als zänkisch und unausstehlich dar. So erreicht er, dass er die Schuld an den Eifersuchtsdramen, die er bewusst schürt, nicht zu verantworten hat. Das Opfer ist jetzt mit dem Problem allein und die Auseinandersetzungen innerhalb der Beziehung sind ihre Schuld.

Worte einer Betroffenen:

Ich bemerkte dieses seltsame Verhalten, stellte meine Eifersucht auf meine Vorgängerin komplett ab und ließ ihn ab einem bestimmten Zeitpunkt einfach ins Leere laufen.

Ergebnis:

Er merkte den Unterschied gar nicht. Stattdessen griff er mich weiterhin an, sogar wenn ich positiv von seiner Ex-Frau sprach. Immer wieder warf er mir vor, ich wäre im höchsten Grade eifersüchtig. Erst als ich ihm den Unterschied erklärte, kam eine Reaktion. Ich hatte nette Worte erwartet. Von wegen! Er hat mit mir fast eine Woche lang nicht geredet.

"Weil ich kein eifersüchtiges Verhalten zeigte, würde ich ihn auch nachweislich nicht mehr lieben. Die Beziehung wäre aus diesem Grund nicht mehr tragbar für ihn." Fazit: Ich war gar nicht in der Lage etwas richtig zu machen.


Szenen einer Ex-Beziehung

Sollte die neue Flamme ebenfalls Kontakt zum Ex-Mann wünschen, beginnt das nächste Drama. Jetzt werden Vereinbarungen getroffen, die besagen, den Ex-Partnern aus dem Weg zu gehen.
die daraus resultierende Manipulation?

Seiner Exfrau wird er kurzerhand erklären, dass er sich nicht mehr um sie oder die Kinder kümmern kann: "Da die neue Flamme etwas gegen seine Besuche hat."
Dass diese Darstellung nicht nur gelogen, sondern auch demütigend für die neue Flamme ist, kümmert ihn wenig. Die Exfrau freut sich und die Treffen werden jetzt heimlich abgehalten. 

Welche Manipulationen auf der anderen Seite stattgefunden haben, erkennt die Exfrau ja nicht. Dass der Aggressor nur taktiert, um den weiteren Kontakt seiner neuen Flamme zu ihrem Exfreund zu unterbinden, bleibt unerkannt. 
Beendet diese dann tatsächlich die Beziehung, setzt er sich erneut in Szene. Jetzt erzählt er seiner Exfrau, dass er sich zuhause für sie und die Kinder eingesetzt hat, und die Treffen finden wieder öffentlich statt. Die Exfrau wundert sich zwar, fühlt sich aber wiederum bestärkt. Sie muss ihm also noch etwas wert sein. Herzlichen Glückwunsch, aber Wertschätzung sieht anders aus!

Die Exfrau wird immer manipuliert, an dieser Tatsache führt kein Weg vorbei!

Wie schon gesagt, bleibt sie in den beschriebenen Manupulationen verhaftet, wenn sie sich nicht entzieht. Wenn es noch Kinder gibt oder andere Berührungspunkte im Vordergrund stehen, kann sie sich dem natürlich nicht völlig entziehen.

Eines sollte sie jedoch bedenken:
Die negativen Gefühle und Irritationen kann der Aggressor noch nicht an der neuen Flamme auslassen. Er ist also auf eine Ex angewiesen. Seine perfiden Gefühle reagiert er an ihr ab. Deshalb werden auch die verschiedensten Machtmittel eingesetzt, falls sie es wagt, den Kontakt beizeiten einstellen oder reduzieren zu wollen. Kinder, Häuser, Wohnungen, Freunde, Arbeitsstellen sind für ihn Bindemittel und er klebt daran wie Kaugummi. Auf diesem Weg sichert er sich den Zugang, den er benötigt. 

Hat die Exfrau eigene Pläne, die er nicht tolerieren will, findet er Mittel und Wege diese unauffällig zu sabotieren.

Beiden Opfern bleibt eigentlich nichts anderes übrig, als gute Mine zu diesem Spiel zu machen. Entweder gehen sie jedem Streit aus dem Weg oder verbiegen und verzetteln sich, damit er dieses Verhalten abstellt, was aber mehr als unwahrscheinlich ist. Der Aggressor genießt dieses Spiel.

Auf der anderen Seite schmachtet die Exfrau vielleicht noch der verlorenen Beziehung hinterher. Auch hier wird er dem auf keinen Fall ein Ende setzen. Durch Verteilung kleiner Schmeicheleinheiten und Bestätigungen gibt er sogar unterschwellig zu verstehen, dass ein Weiterführen der beendeten Beziehung durchaus in Frage kommt.
Sogar Monate später, wenn die neue Beziehung kriselt, kommt er noch angekrochen. Sollte sie darauf nicht wie vorgesehen reagieren, kann dies zu Zorn führen. Hier ist also Vorsicht geboten. Durch weitere emotionale Verletzungen muss sie ihre Ablehnung wieder ausbaden. Sie wird gekonnt ausgespielt und soll weiterhin ihre Rolle in seinem Leben spielen.

Illusion und Scheinwelten

Aus gutem Grund hält er sich alle Möglichkeiten offen, in die alte Beziehung zurückzukehren. Der Aggressor will nicht alleine sein. Sein Innerstes findet alleine keine Interaktion und die Bestätigung, die er so dringend braucht. Ein Neuanfang wird versprochen, der dann in einem halben Jahr oder in ein paar Monaten beginnen soll. Was das soll? Er verschafft sich Zeit, um die neue Beziehung zu testen. 

Kehrt er dann tatsächlich zurück zur Exfrau, um sich erneut ihrer zu bedienen, stellt er einfach neue Regeln auf. Er erklärt ihr, sich vergriffen zu haben und fordert sofortige Vergebung. Niemals darf diese Frau ihn darauf aufmerksam machen, was er sich geleistet hat, indem er fortgegangen ist. Er ist ja zurückgekehrt und wäre auch niemals gegangen, hätte sie nicht ... wäre nicht dies und das ... und wären da nicht die Kinder.
Eine Frau, die ihn auf seine Fehler in der Vergangenheit hinweisen könnte, bringt für ihn nicht die richtige Einstellung mit. Eine Frau, die ihn kritisiert, weil sie verletzt und wütend ist, kann ihm nicht die gewünschte Bestätigung und Aufmerksamkeit geben. Im Grunde braucht er eine unversehrte Person, die ihm ihre Anerkennung noch bedingungslos zeigen kann, da er sie noch nicht tiefgreifend genug verletzen konnte.

Also wird er tun, was er zuvor auch schon getan hat: Von einem sicheren emotionalen Hafen heraus hält er Ausschau nach einem neuen Opfer. Falls sich seine aktuelle Beziehung, seine neue Beziehung, die Beziehung, in die er zurückgegangen ist, (Ich komme hier auch schon ganz durcheinander) als nicht tragfähig erweist, hat er schnell Ersatz.

Ex, Next und die Beziehung mit einem Narzissten

Frauen in Not

Die Exfrau ist und bleibt hilflos, da sie die Beziehung nur beenden kann, wenn keine gemeinsamen Kinder betreut werden müssen und es auch sonst keine Berührungspunkte gibt. Ansonsten bleibt sie verstrickt in einen Teil seines Lebens, der kein Ende finden wird. Sie kann nur versuchen, sich emotional in Sicherheit zu bringen.

Die Next wird unter diesem Gesichtspunkt immer nur ein Leben im Schatten der Exfrau führen und wird so in Schach gehalten. Ihre Aufmerksamkeit ist ihm gewiss und seine Kontrolle kann er nach Wunsch ausleben. Die Exfrau muss dafür noch nicht einmal anwesend sein. Worte und Vergleiche sind durchaus ausreichend, um ein Feindbild aufzubauen.  

Gleichzeitig sucht er nach einem neuen Opfer, falls seine neue Flamme diesem perfiden Treiben ein Ende setzen will und eine Trennung erwägt.

Irgendwann tritt die Erkenntnis zutage, dass der narzisstische Mensch alle nur gegeneinander ausgespielt will. Echtes Interesse an den verschiedenen Darstellerinnen hat er nicht!
Das macht nicht nur die aktuelle Beziehung zunichte, sondern auch die betroffenen Personen krank. Kinder mit eingeschlossen. Diese befinden sich irgendwo dazwischen und müssen für sich selber sorgen, weil die Erwachsenen zu beschäftigt sind. Insbesondere der Narzisst, der niemals die Verantwortung für sein Handeln übernehmen will.
Schuld sind immer nur die anderen, weil sie versäumt haben dies ..., und das ..., und jenes.

Was kommt nach der endgültigen Trennung?

Die Betroffenen können sich nur schwer von den Angriffen und den Verdrehungen erholen, denen sie ausgesetzt waren. Viele brauchen mehrere Jahre und therapeutische Hilfe bei der Verarbeitung der emotionalen Gewalt.
Besonders der Gedanke, dass die neue Frau im Leben des Partners nun alles bekommt, was man sich selbst vom Partner gewünscht hat, steht oft im Vordergrund. Vorwürfe stehen im Raum, dass es die eigene Schuld ist, dass der Traum einer Beziehung mit ihm nicht in Erfüllung gegangen sind. 

Logisch, oder? Unterschwellig wurde Dir dieser Quatsch ja auch immer wieder mitgeteilt und das greift nun. 

Die Not ist groß und verständlich, wenn man sieht, wie er sein neues Leben mit einer anderen Partnerin in Deinem Sinne umsetzt. Viele Frauen bleiben sogar unbewusst bei ihrem Partner, um gerade dieses Spektakel nie erleben zu müssen.
Unbewusst ist Dir vielleicht auch schon lange klar, dass der Aggressor sich nach etwas anderem umsieht. Einer anderen Frau jedoch aktiv etwas zu überlassen, was man selbst gerne hätte, fällt schwer.
Der Schmerz ist dann dementsprechend groß, wenn Du die Verwandlung beim Narzissten siehst. Plötzlich setzt er alles mit der neuen Partnerin um, was du dir schon lange gewünscht hast. 

Der Aggressor stellt sich auf seine jeweilige Partnerin ein. Er spielt den Seelenverwandten, genau wie einst bei dir. Mehr passiert hier nicht. Honeymoon!!! Alles wieder auf Anfang.

Der Heilungsprozess wird natürlich erst einmal unterbrochen.

Bedenke:

Da jede Frau anders ist und er sich vollständig an diese neue Frau anpasst, ändert sich natürlich auch sein Verhalten. Der Aggressor scheint transformiert. Alles beginnt wieder von vorn. Auch bei ihr sucht er nach Schwächen und gibt ihr zunächst das, was sie will. Später nimmt er ihr wieder alles weg, gerade weil sie diese Schwächen hat. Und wer hat dann Schuld? Natürlich die Frau, die ihm nicht geben kann wonach sie verlangt, weil sie nicht dies ..., und das ..., und jenes.  

Kommt Dir das bekannt vor?
Der Narzisst wird seiner Partnerin nie das geben, wonach sie verlangt. Damit würde er die Kontrolle abgeben. Nur im Honeymoon ist alles möglich. Der Aggressor orientiert sich an seiner Partnerin, da er kein eigenes Selbst hat. Genau diese Transformation erzeugt den perfekten Honeymoon, die perfekte Verschmelzung. 

Mit einem Male möchte er nun der Tierliebhaber Nummer eins sein, oder er will der beste Vater der ganzen Welt werden. Abgesehen davon, dass er das sowieso nicht kann, vergisst die Frau in Ihrem Kummer schnell, wer hier die Fäden zieht. Sie fragt sich, was sie falsch gemacht haben könnte. Die richtige Antwort ist: Nichts!

"Du hast nichts falsch gemacht! Du bist nur nicht früh genug gegangen!"

Du wünschst dir vielleicht ein Kind mit Hund. Die neue Partnerin macht aber viel lieber Fernreisen. Siehst du, wohin das jetzt führt. Die neue Frau wird später mit Kind und Hund in einer Wohnung sitzen, während er Fernreisen unternimmt. Auch sie wird nicht das bekommen, was sie sich von ihm wünscht.
Hier sind nur Machtstreben und Berechnung am Werk, statt Vaterfreuden und Tierliebe. Das Kind bindet die Frau an ihn und mit dem Haustier findet er den passenden Zugang. Beide werden schnell uninteressant und die neue Partnerin muss sich um alles kümmern.
Du beziehst derweil alles auf Deine Person und fühlst dich sogar ausgetauscht. Du denkst, es hätte an dir gelegen. Immer wieder neu verstrickst du dich in diesen abwegigen Gedanken. Du hättest dich nur mehr anstrengen müssen und alles wäre möglich geworden?
Hier geht es jedoch nicht um eine liebevolle Anpassung. Willst du so ein Leben wirklich führen? Ein Leben in Angst, Schrecken und Anpassung?

Du hast genug getan. Du hast nicht versagt. Er hat dich bewusst versagen lassen! Die Next wird nach einiger Zeit das gleiche Gefühl haben.

Die Next warnen?

Mit welchen Erzählungen soll man anfangen und wo aufhören? Vieles hört sich sehr verdreht und unglaubwürdig an. Und wer würde die Wahrheit über den neu gewonnenen Mann auch glauben wollen? Die Next?
Sorry, aber Exfrauen, die ihre Next warnen möchten, seien gewarnt. Der Aggressor hat längst dafür gesorgt, dass die aktuelle oder geplante neue Partnerin, der Exfrau keinen Glauben schenkt. In anderen Fällen wurde die Ex sogar schon als warnendes Beispiel vorgeführt, damit die aktuelle Partnerin sich nicht die gleichen Fehler leistet. Sollte sie nachfragen, wird sie vielleicht viele ehrliche Antworten finden, aber glauben wird sie diese auch nicht.

Und die Exfrauen, die ihren Partner wieder zurückgewinnen möchten, gibt es ja auch noch. Wem sollte die Next also glauben? Der Exfrau, die erzählt wie schlimm ihr Mann ist? Der Narzisst hat die Next eh schon vorgewarnt. Es ist also egal. Eine negative Aussage würde er sowieso anders auslegen: "Die ist halt noch eifersüchtig". 

Dass er oft mit fragwürdigen Mitteln auf die Exfrau einwirkt und ihr erzählt, er sei noch interessiert, sollte auch bedacht sein. Noch tief verstrickt mit dem Aggressor, wird sie ihre Beziehung mit diesem nicht gefährden wollen. Vielfach schwingen auch noch diffuse Ängste mit, dass der Aggressor ihr schaden könnte.
Die Exfrau weiß genau, zu welchem Verhalten der Aggressor fähig ist, während der aktuellen Partnerin das ganze Ausmaß der späteren Zerstörung noch nicht bekannt ist. Über ihren Partner jedenfalls, wird sie in diesem Fall nichts nachteiliges hören.

Karusell

Der Aggressor braucht immer jemanden an seiner Seite, mit der er seine destruktive Seite ausleben kann. Dafür eignen sich Ex-Beziehungen ganz hervorragend. Was allerdings auch heißt, dass auch der aktuellen Partnerin dieser Part einmal zufallen kann.

Die Königin verliert sich selbst und nur der König bleibt im Spiel.
Ist es das wert ?



@Evelina Blum

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