Die Ex und die Next im Fegefeuer der Eifersucht

Der Narzisst und die Frauenwelt - Die Ex und die Next

Er ist ein Frauenliebling oder ein einsamer Wolf. Er gilt als Sonderling oder als Superstar.
Egal, welche Maske er trägt, die Frauen haben schnell das Gefühl, einen Seelenverwandten gefunden zu haben. Wenn er es darauf anlegt, spielt er seine Rolle als Freund, Partner und Lebensgefährte perfekt. Er imitiert jeden Typ Mann mit Begeisterung, nur real und lebensecht ist nichts davon. Manipulierend flüchtet er sich in ein perfides Rollenspiel, solange er mittelfristig einen Nutzen daraus ziehen kann. Längerfristig hält er dieses Spiel nicht durch und entwickelt sich zu dem, was er wirklich ist. Eine narzisstische Persönlichkeit ohne Empathie.
Fasziniert starrt er jeder Frau hinterher, sammeln oft die Kontaktdaten fremder Frauen wie Briefmarken und ist in einer Pornosucht gefangen. Natürlich zeigt nicht jeder Narzisst dieses Verhalten so massiv, auch dies sei hier erwähnt.

Bestimmte Frauen kann er mit seiner charismatischen Persönlichkeit perfekt blenden. Es dauert nicht lange und sie begeben sich in seine Hand. Bestätigung und Bewunderung zu erhalten ist sein Ziel. Durch perfektes Vortäuschen mit Worten und Taten erreicht er, was er braucht. Bewunderung, Bestätigung, Anerkennung. Am liebsten rund um die Uhr. Trotzdem scheint es nie genug. Eine Frau scheint nicht zu reichen.

Die Ex - Das perfekte Opfer

Auch wenn er die Beziehung zu seiner Ex-Frau als schlecht, konfus und deprimierend eingestuft, wird er sich diese nach Möglichkeit erhalten wollen. Über diese Person hat er bereits umfangreiche Informationen und weiß, wie er sich Ihrer bedienen kann. Mit anders verteilten Rollen möchte er weiter auf die Ex-Partnerin einwirken. Durch perfektes Vortäuschen mit Worten und Taten erreicht er, was er braucht. Negative Bestätigung, emotionale Zuwendung und narzisstische Zufuhr, sprich Anerkennung. Am liebsten rund um die Uhr. Sollte er bereits eine neue Verbindung eingegangen sein, wird er trotzdem den Kontakt nicht ganz abbrechen.

Es sei denn, die Ex-Frau begrenzt von sich aus den Kontakt. Wenn sie es nicht tut, wird sie emotional keine Ruhe finden.

Der Aggressor wird beide Personen gegeneinander ausspielen, da er die neue Partnerin unbemerkt in dieses Spiel mit hineinzieht. So verfügt er zwei Frauen, die ihm intensive Beachtung und Aufmerksamkeit schenken und sich um ihn bemühen. Super.
Sollten beide Opfer von allein keine Eifersucht entwickeln wollen, wird er garantiert nachhelfen. Die daraus entstehenden Eifersuchtsdramen nimmt er gerne in Kauf.

Die Next - Die Qualen der Eifersucht

Dieses Verhalten hinterlässt natürlich Spuren. Versucht die neue Partnerin ihre Eifersucht zu begrenzen und aus dem gemeinsamen Leben zu verbannen, steht sie jedoch allein. Ihr wird vorgeworfen, sie sei übermäßig kontrollierend und grundlos eifersüchtig, obwohl sie nur eine geeignete Lösung für ein ganz natürliches Gefühl sucht. Viel zu spät stellt sie fest, dass sie ihm mit diesen Gesprächen ein perfektes Druckmittel geliefert hat.
Ein falsches Wort hier, eine falsche Geste dort und schon muss er seine Kinder besuchen. Ein Fehlverhalten ihrerseits und der Partner ist sofort bei seiner Ex. Steht er nicht im Mittelpunkt, steht die Partnerin allein im Wohnzimmer. Vernachlässigungen werden sofort bestraft.
Nach einiger Zeit weiß die neue Partnerin genau, was auf sie zukommt. Misstrauen und Vertrauensverlust machen sich breit. Ist die aktuelle Partnerin endlich eifersüchtig genug, fühlt er sich ungemein bestätigt.

Da er sich gleichzeitig jedoch kontrolliert fühlt, gibt er vor, ihre Eifersucht nicht aushalten zu können und spielt das Opfer. Vom eigentlichen Problem lenkt er damit natürlich tadellos ab. Dass er es ist, der sich daneben benimmt und unnötige Eifersucht auslöst, davon ist keine Rede mehr. Statt sein eigenes Verhalten zu hinterfragen, macht er die Partnerin klein und stellt sie als zänkisch und unausstehlich hin. So erreicht er, dass er die Schuld an den Eifersuchtsdramen, die er bewusst schürt, nicht zu verantworten hat.
Das Opfer ist mit dem Problem allein und an den Auseinandersetzungen innerhalb der Beziehung selbst schuld. Sich gegen den Kontakt zur Ex-Frau aufzulehnen, ist nun unmöglich geworden.

Worte einer Betroffenen:

Ab einem bestimmten Zeitpunkt habe ich mich über seine Ex nur noch positiv geäußert und erwartet, dass er seine Angriffe, ich sei eifersüchtig zurücknimmt. Er merkte den Unterschied gar nicht. Er warf mir sogar vor, ich sei im höchsten Grade intolerant.

Ergebnis?
Ich erklärte ihm umständlich, dass mich das Thema nicht mehr interessiert und hatte nun nette Worte erwartet. Von wegen! Fast eine Woche lang hat er nicht mit mir geredet. Auf Rückfragen meinerseits erklärte er mir dreist, "da ich kein eifersüchtiges Verhalten mehr zeige, könnte ich ihn auch nicht lieben". Mein liebloses Verhalten würde das schließlich bestätigen, und schon wieder war ich schuld. Fazit: Ich war gar nicht in der Lage, etwas richtig zu machen.

Die Ex-Partner - Konkurrenten füs Leben

Sollte die neue Flamme ebenfalls Kontakt zu ihrem Ex-Mann wünschen, beginnt das nächste Drama. Nur der Narzisst scheint das Privileg zu besitzen, einen Ex-Partner haben zu dürfen. Ich fasse dies in einer fiktiven Geschichte zusammen, um die Auswüchse von diesem narzisstischem Denken ganz klassisch auf den Punkt zu bringen.

Nehmen wir einmal an, die neue Partnerin beschließt, die Beziehung zu ihrem Ex auch nicht einschlafen zu lassen. Garantiert wird er dann verkünden, dass beide den Kontakt zu ihren Ex-Partnern aufgeben sollten, da dies der gerade aufkeimenden neuen Beziehung schade. Das ist ja nett, oder?
Es werden gemeinsame Vereinbarungen getroffen, die besagen, den Ex-Partnern aus dem Weg zu gehen. Beide begrenzen so ihre Eifersucht, nur dass der Aggressor ein falsches Spiel spielt.
Anstatt bei der Wahrheit zu bleiben, wird er seiner Ex-Frau kurzerhand erklären, dass er sich nicht mehr um sie oder die Kinder kümmern kann, da die neue Flamme vor Eifersucht zerfressen ist. Dass diese Darstellung nicht nur gelogen, sondern auch demütigend für alle ist, sorgt ihn wenig. Die Ex-Frau freut sich und die Treffen werden heimlich fortgesetzt. Beide sind wieder im Gespräch und haben eine gemeinsame Basis. Welche Manipulationen auf der anderen Seite ausschlaggebend waren, bleibt unerkannt.

Beendet sich jetzt die gleichgesetzte Freundschaft seiner neuen Flamme, setzt der Aggressor sich erneut in Szene. Hat er den Nebenbuhler endlich verscheuchen können, erzählt er seiner Ex-Frau, dass er sich zu Hause für sie und die Kinder eingesetzt hat und die Treffen wieder öffentlich stattfinden können. Die Verflossene wundert sich vielleicht, fühlt sich aber wiederum bestärkt. Sie muss ihm also noch etwas wert sein.
Herzlichen Glückwunsch, aber Wertschätzung sieht anders aus!

Die Ex-Frau wird immer manipuliert, an dieser Tatsache führt kein Weg vorbei!

Die betroffene Frau, die gerade ihre Freundschaft zu ihrem Ex-Mann aufgegeben hat, wurde ebenso getäuscht. Während der Aggressor wie gewohnt die Ex-Frau aufsucht, sitzt sie nun wieder allein zu Hause. Wenn sie sich beschwert, bekommt sie wiederum zu hören, dass sie ihm die Kinder entfremden will. Diese schmerzvolle Manipulation wird sie noch lange verfolgen und es wird nicht die letzte Verdrehung sein, die sie erleben muss. Ihre Beziehung zu ihrem Ex-Partner ist für immer zerstört.

Kontrolle und Manipulation auf beiden Seiten

Diese Manipulationen gehen natürlich tief unter die Haut und auch die Ex-Frau muss sich vorsehen.
Sollte sie es wagen, den Kontakt einzustellen oder gar reduzieren zu wollen, geht der Aggressor auch massiv gegen sie vor. Kinder, Häuser, Wohnungen, Freunde, Arbeitsstellen sind für ihn ein Bindemittel und er klebt daran wie Kaugummi. Über diesen Zugang kontrolliert er weiterhin seine Vergangenheit. Sollte die Ex-Frau irgendwelche Pläne entwickeln, die er nicht toleriert, wird er Mittel und Wege finden, diese zu sabotieren. Über die Kinder übt er weiter Macht über die Ex-Partnerin aus.

Beiden Frauen bleibt eigentlich gar nichts anderes übrig, als gute Mine zum bösen Spiel zu machen. Entweder gehen sie jedem Streit aus dem Weg oder sie verbiegen und verzetteln sich. Dass er sein manipulatives Verhalten abstellt, ist mehr als unwahrscheinlich. Der Aggressor genießt diese verfahrene Situation.

Schmachtet die Ex-Frau der verlorenen Beziehung noch hinterher, wird er dem auch kein ein Ende setzen. Mit diversen Schmeicheleinheiten und schleimigen Versprechungen gibt er unterschwellig zu verstehen, dass er als Partner durchaus infrage kommt. Die Verflossene hofft auf eine Weiterführung der Partnerschaft und bleibt ihm erst einmal erhalten.
Sogar Monate später kommt er noch angekrochen und bittet seine Ex-Frau um Asyl. Läuft seine aktuelle Beziehung nicht in den Bahnen, die er sich vorstellt, steht er wieder bei ihr vor der Tür. Sollte sie darauf nicht positiv reagieren, führt dies zu Zorn und Ärger. Ihre Ablehnung wird sie durch weitere emotionale Verletzungen wieder ausbaden müssen. Sie wird gekonnt ausgespielt und in die ihr zugedachte Rolle gepresst. Hier ist also Vorsicht geboten. Die Türe geschlossen zu halten ist die beste Lösung.

Die Beziehung wäre sowieso nur als Notlösung gedacht und ist oft nicht von Dauer.

Illusion und Scheinwelten

Aus gutem Grund lässt er sich alle Möglichkeiten offen. Der Aggressor kann nicht allein sein. Sein Innerstes findet mit sich selbst keine Interaktion. Aus diesem Grund wird der verflossenen Partnerin ein Neuanfang versprochen, der vielleicht nie stattfinden wird. Er verschafft sich Zeit, um eine neue Beziehung zu testen.
Verhält sich die neue Flamme anders als erwartet, kehrt er zurück und stellt einfach neue Regeln auf. Er fordert sofortige Vergebung und gibt vor, sich vergriffen zu haben. Er erwartet Absolution, da er ja zurückgekehrt ist und auch niemals gegangen wäre, hätte sie nicht ... wäre nicht dies und das ... und wären da nicht die Kinder.

In vielen Fällen ist er auf diese Notlösung angewiesen. Eine Frau, die ihn jedoch auf seine Fehler in der Vergangenheit hinweist, bringt nicht die richtige Einstellung mit. Eine Frau, die ihn kritisiert, weil sie verletzt und wütend ist, kann ihm nicht das gewünschte Maß an Bestätigung und Aufmerksamkeit geben. Im Grunde braucht er eine unversehrte Person, die bewundernd zu ihm aufschaut. Also wird er tun, was er zuvor auch schon getan hat:
Von einem sicheren emotionalen Hafen heraus hält er Ausschau nach einem neuen Opfer. Wer hätte das gedacht?
Falls sich seine aktuelle Beziehung, seine neue Beziehung, die Beziehung, in die er zurückgegangen ist, (Ich komme hier auch schon ganz durcheinander) als nicht tragfähig erweist, hat er schnell Ersatz.

Frauen in Not

Die Ex-Frau ist und bleibt hilflos, da sie die Beziehung nur beenden kann, wenn es keine weiteren Berührungspunkte gibt. Hat sie beispielsweise Kinder mit dem Aggressor, bleibt sie verstrickt in einen Teil seines Lebens, der kein Ende finden wird. Sie kann nur versuchen, sich emotional in Sicherheit zu bringen.
Die Next wird unter diesem Gesichtspunkt fast immer ein Leben im Schatten der vergangenen Beziehung führen und wird so in Schach gehalten. Der Aggressor kann die Kontrolle über die Partnerin nach Wunsch ausleben und genießt es, im Mittelpunkt zu stehen. Für diese Anpassung muss die Ex-Frau noch nicht einmal anwesend sein. Worte und Vergleiche reichen aus, um ein Feindbild zu schaffen.

Gleichzeitig sucht er noch nach einem neuen Opfer, falls seine aktuelle Lebensgefährtin diesem perfiden Treiben ein Ende setzen will oder eine Trennung erwägen sollte.

Irgendwann tritt die Erkenntnis zutage, dass der narzisstische Partner alle Menschen nur gegeneinander ausgespielt. Sein Handy ist voller Frauenbekanntschaften, seine Anmeldung auf irgendwelchen Single-Börsen sind sicher auch kein Zufall und die neue Kollegin auf der Arbeit ist ebenfalls hinter ihm her. Echtes Interesse an den verschiedenen Darstellerinnen hat er nicht!
Dieses Verhalten macht nicht nur die aktuelle Beziehung zunichte, sondern auch die betroffenen Personen krank. Kinder mit eingeschlossen. Diese befinden sich irgendwo dazwischen und müssen für sich selber sorgen, da die Erwachsenen beschäftigt sind. Insbesondere natürlich der Narzisst, der niemals die Verantwortung für sein Handeln übernehmen will.
Auch für die verlassene langjährige Partnerin hat er oft kein gutes Wort und benimmt sich einfach nur abscheulich, obwohl diese ihm vielfach mit Rat und Tat zur Seite gestanden hat. Oftmals hat sie sich und Ihr Leben für den Aggressor aufgegeben und ist verbittert angesichts dieser Tatsache.

Ich werde ersetzt durch eine neue Partnerin

Die verflossene Partnerin kann sich deshalb nach der Trennung nur schwer von den Angriffen und Verdrehungen erholen, denen sie ausgesetzt war. Viele brauchen mehrere Jahre und therapeutische Hilfe bei der Verarbeitung der emotionalen Gewalt.
Besonders der Gedanke, dass die neue Frau im Leben des Partners nun alles bekommt, was man sich selbst gewünscht hat, steht oft im Vordergrund. Vorwürfe werden wach gerufen, dass es das eigene Verschulden war, warum viele Träume und Wünsche nicht in Erfüllung gegangen sind. Die Worte des Narzissten: "Du machst immer alles nur kaputt. Mit dir ist keine Beziehung möglich," erzielen auch jetzt noch Wirkung.

Der narzisstische Partner tut sogar sein Bestes, um dieses Denken voranzutreiben, insbesondere nach der Trennung werden vielfältige Vorwürfe laut. Die Not ist groß, wenn das Grauen dann Gestalt annimmt.

Hilflos müssen viele Betroffene mit ansehen, wie rasant der Aggressor mit einer anderen Person ein neues Leben aufbaut. Viele bleiben sogar unbewusst bei ihrem Partner, um gerade dieses Spektakel nie erleben zu müssen.
Vielleicht war dir auch schon längst klar, dass der Aggressor sich nach etwas anderem umsieht. Einer anderen Frau jedoch aktiv etwas zu überlassen, was man selbst gerne hätte, fällt trotzdem schwer. Der Schmerz ist dementsprechend groß. Plötzlich scheint der Narzisst alles mit seiner neuen Partnerin umzusetzen, was die Betroffene sich ebenfalls schon lange gewünscht hat.

Bedenke:

Der Narzisst gibt jeder Partnerin zuerst immer wonach sie verlangt. Im Honeymoon ist alles möglich. Da jede Person anders ist und er sich vollständig an diese neue Frau anpasst, ändert sich natürlich auch sein Verhalten. Der Aggressor scheint wie verwandelt. Der Aggressor orientiert sich bedingungslos an ihr, da er kein eigenes Selbst hat. Genau diese Transformation erzeugt die perfekte Verschmelzung.
Mit einem Male möchte er nun Tierliebhaber Nummer eins sein, oder er will der beste Vater der ganzen Welt werden. Abgesehen davon, dass er das sowieso nicht kann, vergisst die Frau in Ihrem Kummer schnell, wer hier die Fäden zieht. Sie fragt sich, was sie falsch gemacht haben könnte. Die richtige Antwort ist: Nichts!

Der Aggressor stellt sich auf seine jeweilige Partnerin ein. Er spielt den Seelenverwandten genau wie einst bei dir. Mehr passiert hier nicht. Honeymoon!!! Alles wieder auf Anfang.

Nichts an seinem destruktiven Verhalten wird sich ändern. Auch bei der neuen Partnerin sucht er nach Schwächen und nimmt ihr später alles wieder weg, gerade weil sie diese Fehler aufweist. Und wer hat Schuld? Natürlich die Frau, die ihm nicht gegeben hat, wonach er verlangt, weil sie nicht dies ..., und das ..., und jenes.

Nehmen wir einmal an, du wolltest gerne ein Haus und Kinder. Die neue Partnerin macht aber viel lieber Fernreisen! Siehst du, wohin das jetzt führt. Die neue Frau wird später mit Kind und Hund in einem Haus sitzen, während er Fernreisen unternimmt. Ja, sie hat bekommen, was du dir wünschst, das ist aber auch schon alles.
Hier ist also nur Machtstreben und Berechnung am Werk. Das Kind bindet die Frau an ihn und beide werden schnell uninteressant. Die neue Partnerin muss sich allein um alles kümmern, während er ständig unterwegs ist. Hast du dir das wirklich so gewünscht?

Du hast also nichts falsch gemacht! Du bist nur nicht früh genug gegangen!

Die neue Partnerin liebt er aber mehr als mich

Immer wieder neu verstrickst du dich in diesen abwegigen Gedanken, die andere würde nun dein Leben leben und er sei wahnsinnig glücklich mit ihr? Du hättest dich nur mehr anstrengen müssen und alles wäre auch für dich möglich geworden? Willst du aber wirklich das Leben führen, welches er für dich vorgesehen hat? Angst, Schrecken und Anpassung würden deine treuen Begleiter sein, während der Narzisst sich anderweitig vergnügt.

Du hast genug getan. Du hast nicht versagt. Er hat dich bewusst versagen lassen! Die Next wird nach einiger Zeit das gleiche Gefühl haben.

Die Next warnen?

Mit welchen Erzählungen soll man da anfangen und wo aufhören? Vieles hört sich sehr verdreht und unglaubwürdig an. Wer würde diese Wahrheit glauben wollen? Die Next?
Sorry, aber Ex-Frauen, die ihre Next warnen möchten, seien gewarnt. Der Aggressor hat längst dafür gesorgt, dass dir niemand glaubt. In anderen Fällen wurdest du sogar schon als warnendes Beispiel vorgeführt, damit die aktuelle Partnerin sich besser benimmt.

Bei der Ex nachfragen

Sollte die Next bei dir nachfragen, wird sie vielleicht viele ehrliche Antworten von dir erhalten, aber glauben wird sie diese vielfach wohl nicht. Die Ex-Frauen, die ihren Partner wieder zurückgewinnen möchten, gibt es ja auch noch. Wem soll die Next also glauben? Der Ex, die erzählt, wie schlimm ihr Mann ist? Eine negative Aussage würde er sowieso verdrehen: "Die ist halt noch eifersüchtig."
Dass der Aggressor oft mit fragwürdigen Mitteln auf seine Ex-Frau einwirkt, sollte auch noch bedacht sein. Tief verstrickt mit ihm wird sie ihre Beziehung nicht gefährden wollen. Sie weiß genau, zu welchem Verhalten dieser Mann fähig ist, während der aktuellen Partnerin das ganze Ausmaß der späteren Zerstörung noch gar nicht bekannt ist. Über ihren Partner wird sie in diesem Fall jedenfalls nichts Nachteiliges hören.

Das Karusell der Frauenbekanntnschaften

Der Aggressor braucht immer jemanden, an dem er seine Destruktivität ausleben kann. Dafür eignen sich Ex-Beziehungen ganz besonders. Auch die aktuelle Partnerin wird vielleicht irgendwann eine Ex-Frau. Sei also gewarnt. Die Geschichten hier auf dieser Seite sind fiktiv. Es kann aber auch sein, dass ich diese genauso erlebt habe.
Das Karussell dreht sich immer weiter und die nächste Frau, die nur den Sonnenschein sieht, ist schon in Sicht. Die aktuelle Partnerin sitzt derweil zu Hause und sucht die Fehler bei sich selbst. Tu dir das nicht an und steige aus, solange du noch kannst.

Du hast viele Möglichkeiten dein Leben neu zu gestalten, auch wenn du durch ein Kind an ihn gebunden bist.
@Evelina Blum