Trennung von einem Narzissten
@2015
Nach dem Ende einer Beziehung mit einem Narzissten, beginnt die gesamte Aufarbeitung dieser Partnerschaft. Viele denken, es könnte jetzt ein Schlußstrich gezogen werden, aber dem ist ganz und gar nicht so. Die Seele der Betroffenen ist am Ende. Die Leidensfähigkeit hat Dimensionen erreicht, die sich kaum ein anderer vorstellen kann. Mit einem normalem Liebeskummer hat dies nichts zu tun.
Die betroffene Frau, zutiefst traumatisiert, emotional gelöscht und ausradiert hat "sich selbst verloren" in einem Nebel von Manipulationen und Isolierung, die sie in eine Art von Selbstkasteiung getrieben hat.
die Trennung hat Vorteile
frisch getrennt kann sich jetzt vieles zum Guten wenden!
die Seele kann aufatmen!
das Warten auf die nächste Entgleisung des Partners entfällt!
den Verletzungen muss nicht mehr Stand gehalten werden!
der Körper kann sich erholen!
das Leben wird ruhiger und ausgeglichener!
das "alte" Selbst kommt wieder zum Vorschein!
der Suchtfaktor
Es wird vieles besser, aber es wird nicht alles leichter. Es ist schwierig, die Trennung durchzuhalten. Getrennt zu bleiben ist genau so schwer, wie aus der Beziehung herauszukommen.
Viele versuchen sich zu trennen und stellen immer wieder fest, dass sie aus dieser Beziehung nicht aussteigen können. Wer deshalb "immer wieder" zurückgeht, stellt allerdings auch immer wieder fest, dass sich am Verhalten des Partners nichts ändert. Eine Zeitlang geht alles gut und dann beginnt alles von vorne.
Natürlich wäre es schön, wenn sich wirklich ändern würde, aber was in Aussicht gestellt wird, trifft nie ein. Alles wird noch schlimmer, weil der Aggressor eine Trennung als narzisstische Kränkung erlebt und sich nach einem vielversprechendem Neuanfang - entsprechend destruktiv verhält.
Eine erneute Trennung kostet dann wieder Kraft, die das Opfer zusätzlich wiederum schwächt. Während es der Partnerin schlecht geht mit diesen Trennungen, zieht der Aggressor seinen Nutzen aus dieser Situation und ist mit sich und der Beziehung vollkommen im Reinen, so scheint es jedenfalls.
Nichtliebe trifft Liebe
In der Beziehung erhält der Aggressor, was er sich von seiner Partnerin erhofft. Eine Partnerschaft mit jemanden, über den er sein Machtstreben prächtig ausleben kann. In seinen Augen "die perfekte Beziehung". In seinem Gegenüber kann er sich in seiner Perfektheit spiegeln. Dafür liebt er seine Partnerin.
In seinen Augen ist dieses Bestreben "Liebe" (?)
Die Partnerin merkt zwar deutlich, dass sie irgendwie nicht richtig angenommen wird, bleibt aber, weil er es auch tut. Sie spürt seine seltsame Art und verwechselt vieles mit ihren eigenen Gefühlen. Sie setzt in ihm voraus, was sie bei sich selbst fühlt. Was sie als negativ erlebt, relativiert sie und interpretiert es um. "Er meint es nicht so".
Sie liebt ihren Partner, hofft unbewusst auf Besserung und dass er mit der Zeit sehen möge, was er an ihr hat.
das Opfer beendet das Leiden
Nach einer Trennung fällt der Frau die Aufgabe zu von dem Aggressor Abstand zu nehmen. Hier spielt es auch keine Rolle, wer die Trennung ausspricht. Im besten Fall beendet er die Beziehung.
Geht der Aggressor, wird er jedoch trotzdem versuchen eine gewisse Kontrolle über sein Opfer zu behalten. Wer die Trennung letztendlich auf den Weg gebracht hat, ist ihm völlig egal.
Hat er bereits eine neue Partnerin, heißt das nicht, dass er diese Aktionen und Manipulationen auch aufgibt. Hat er die Beziehung vollständig mit einer anderen Beziehung kompensiert, wird der Ex vorgeführt, was sie alles verloren hat und wie glücklich er nun ist.
Das ist natürlich nur möglich, wenn die ehemalige Partnerin den Kontakt nicht einstellt und sich statt dessen weiter Hoffnungen macht.
die Next
Ist er mit seiner neuen Next zufrieden und ist sich ihrer sicher, verlässt er die aktuelle Beziehung, wenn er an seiner aktuellen Partnerin etwas ausmacht, was ihm so richtig gegen den Strich geht.
Die Ex-Partnerin wird von ihm ab jetzt nur noch abgewertet. Unmerklich und subtil, aber greifbar und schmerzhaft für das Opfer. Sein Schwerpunkt liegt auf der Next, mit der er in den Honeymoon startet. Seine Destruktivität lässt er bei der Person, die er nun nicht mehr braucht.
Seine Ziele:
Aufmerksamkeit und Bewunderung, Anteilnahme und emotionalen Input. In dieses Ziel investiert er. Das ehemalige Opfer wird nach aussen zwar immer mehr abgewertet und als mangelhaft dargestellt, aber er hält sich einen Rückzug trotzdem offen. Damit wäscht er sich vordergründig rein und alle Schuld liegt nicht bei ihm. Hätte sie vieles anders gemacht, hätte er nicht gehen müssen. Die ehemalige Partnerin wittert noch eine Chance und bleibt ihm so erhalten.
Sie kämpft um die Beziehung und dieses Verhalten gefällt ihm natürlich. Die daraus entstehenden Aktionen bringen ihm Vorteile. Der Betroffenen dagegen gelingt es kaum, den Manipulationen des Aggressors zu entkommen.
Kontaktabbruch
Sich nicht mehr umzudrehen und endgültig zu gehen - ist die einzige Lösung - die hier wirklich greift. Keinen Kontakt mehr aufzunehmen. Keinen Anruf mehr zu beantworten. Auf keine SMS mehr zu reagieren. Kein Facebook. Kein Messenger. Kein Whatsapp. Nichts. Keine gemeinsamen Bekannte. Nichts. Verschwinde aus seinem Leben und nach Möglichkeit aus seinem Blickfeld. Alles wird sonst gegen Dich verwendet.
Der Aggressor hat schon während der Beziehung den Grundstein gelegt, dass andere dem Opfer nach der Trennung keinen Glauben schenken werden. Er ist schließlich der Leidtragende. Kommt jetzt die Betroffene und zeichnet ein ganz anderes Bild von ihrer Beziehung, steht sie auf verlorenem Posten. Sie ist die verlassene Ehefrau/Geliebte/Freundin, die mit der Trennung nicht fertig wird. Selbst wenn die Trennung vom Opfer angeschoben wird, geht er so vor. Unglaublich. Versuche diesem Vorgehen nicht zuviel Bedeutung beizumessen.
die Suche nach sich selbst
Das Gefühlsleben in der ersten Zeit nach der Trennung ist sowieso sehr wechselhaft. Wut kommt hoch. Trauer macht sich breit. Weiteren Angriffen und Anfeindungen muss stand gehalten werden. Die Ungerechtigkeit muss verarbeitet werden.
Freunde, Bekannte, Familie geben der Frau eine bestimmte Zeitspanne um alles zu bewältigen und werden dann ungeduldig, wenn die Betroffene sich nicht schnell genug erholt.
Leider ist das, unter diesen Umständen, gar nicht anders möglich. Es geht um viel mehr als um den Trennungsschmerz nach einem normalen Beziehungsende. Die Betroffene muss erst wieder alle Anteile ihrer Persönlichkeit neu zusammensuchen und zusammensetzen. Ihre Persönlichkeit wurde vom Partner demontiert und zerstört. Sich wieder zu fangen und neu anzufangen braucht eben seine Zeit.
Die Betroffene kommt aus ihrer verletzten und verschobenen Gefühlswelt für eine lange Zeit nicht mehr heraus. Die Schilderung der Lebensumstände des Opfers während der Beziehung, wird manchen Zuhörern nach vollzogener Trennung oft zuviel und den massiven Schmerz nach der Trennung, können viele nicht nachvollziehen. Da die Bewältigung des Traumas jetzt aber erst einsetzt, kommt dementsprechend alles neu und unverarbeitet an die Oberfläche und sucht sich Raum. Alles was bisher verdrängt wurde, kommt jetzt an die Oberfläche. Die eigene Persönlichkeit muss einen neuen Platz finden. Das ist Schwerarbeit und für Aussenstehende kaum zu begreifen.
Freunde, Bekannte, Familie kommen schnell an ihre Grenzen
Die Gedanken des Opfers kreisen nur noch um die Beziehung und um die Bewältigung der vielen ungelösten Fragen. Das Wutpotential ist enorm und das Opfer fragt sich, wie es sich anderen Menschen gegenüber verhalten soll. Das Mißtrauen gegen andere Menschen, welches gesät worden ist in den Jahren der Beziehung, kann nicht von heute auf morgen abgelegt werden. Die Umwelt, die bisweilen mit Unverständnis reagiert, wird Prüfungen unterzogen. Jedes Verhalten, welches Ablehnung, Wut und Manipulation ausdrückt, kann selten, bis gar nicht mehr ausgehalten werden. Das ist wiederum fühlt sich, für die umstehenden Personen, undankbar an.
Verhalten erklärbar machen
Die Betroffene kann nach der Trennung nicht einfach wieder zur Tagesordnung übergehen. Sie wurde verbal, emotional und/ oder körperlich angegriffen. Die Seele hat gelitten. Die Seele wurde vergewaltigt und ob nicht tatsächlich eine körperliche Vergewaltigung, mit Zustimmung des Opfers, statt gefunden hat, muss auch noch geklärt werden.
Die erfahrene Gewalt muss als solches akzeptiert und als Gewalterfahrung verarbeitet werden. In der Beziehung hat das Opfer vieles verdrängt und zur Seite geschoben. Das funktioniert jetzt nicht mehr. Das daraus entstehende Verhalten kann auf andere sehr aggressiv wirken oder es kommt zu anderen Symptomen.
Erst, wenn Betroffene aus dieser Beziehung aussteigen, macht sich der ganze Umfang des Missbrauchs bemerkbar. Vielfach wird der Umgebung jetzt auch klar, wieso eine Wesensveränderung in dem Zeitraum der Beziehung stattgefunden hat. Erklärungen des Opfers über die momentanen Lebensumstände können helfen, für sich selbst Verständnis und Unterstützung zu finden.
Rückfall
Oft gehen Betroffene auch wieder in die Beziehung zurück. Die ausgeübte Kontrolle nach der Beziehung, auch gern Freundschaftsangebot genannt (Sarkasmus), zeigt dann Wirkung. Der Aggressor stellt mit Zerknirschung und Lockangeboten eine bessere Zukunft in den Raum und dass Opfer geht dann gar zu gerne darauf ein. So kann die Betroffene erst einmal ihre nun entstehende Not lindern.
Die Umgebung, die jetzt das ganze Ausmaß der Misshandlung und die Folgen für das Opfer begriffen hat, reagiert darauf teilweise nur noch mit Unverständnis. Viele trennen sich öfter und gehen doch immer wieder zurück. Das hat zur Folge, dass Hilfsangebote von Freunden, Familie und Bekannten immer weniger werden. Die Betroffene isoliert sich und erhält dann gar keinen Rückhalt mehr. Sie schämt sich. Die Umgebung ist hier vielfach nur noch ratlos. Manchmal gelingt in dieser Situation gar kein Absprung mehr.
Bitte nicht aufzugeben.
Therapie, Ärzte, Psychosomatische Kuren, Selbsthilfegruppen, Gleichgesinnte geben Halt und Energie, die Trennung durchzuhalten. Selbst wenn mehrere Anläufe nötig sind, sind diese Versuche besser, als sich aufzugeben und in der Beziehung zu bleiben.
Familie - Hilfe oder Last
Die Betroffene braucht nach der Trennung Zeit, Bestätigung und keine Vorwürfe. Aussagen wie "warum bist du nicht früher gegangen", helfen da wenig und belasten mehr als sie tatsächlich Hilfe bieten. Sollte das soziale Umfeld hier unfreundlich reagieren und tatsächlich nicht verstehen "wollen", ist es besser eine kleine Auszeit von einzelnen Personen zu nehmen.
mein Leben nach der Trennung
Die Frage, warum bin ich in so etwas hineingeraten und warum bin ich geblieben, muss auch irgendwie verarbeitet werden. Im ersten Trennungsschmerz ist dies aber gar nicht möglich. Der Schmerz ist einfach zu groß und drängt sich in den Vordergrund. In dieser Zeit belastet diese Frage mehr als sie gut tut. Erst einmal muss jetzt jeder einzelne Tag für sich bewältigt und gelebt werden.
Die eigene Person sollte jetzt dass Wichtigste sein. Ihr das zu geben was sie braucht, ist das Ziel an jedem neuen Tag. (Damit ist nicht gemeint den Partner herbeizuwünschen, damit der Terror wieder von vorne beginnt).
Sich um sich selbst zu kümmern ist kein Egoismus. Egoismus wäre es, wenn dies auf Kosten anderer Menschen geschieht. Sich seiner eigenen Interessen bewusst werden und alte, abgelegte, lieb gewonnene Tätigkeiten wieder aufnehmen sind gute Möglichkeiten den Tag zu überstehen.
Es wird vieles besser werden, aber dies geschieht nicht von Heute auf Morgen. Zeit und Geduld mit sich selbst, wird helfen, die erste schlimme Zeit zu überbrücken.
Bald sieht auch das Herz die Vorteile, wenn es sich nicht immer mit dem Kopf streiten muss, wie das Leben weiter gehen soll. Der Beziehungsterror hat ein Ende.
Welch ein Glück.
sein Erleben der Trennung
Wirklicher und wahrhaftiger Trennungsschmerz beim Partner/Aggressor? Na, ich weiß nicht! Der Gute (Sarkasmus) wird auch nach der Trennung noch versuchen dem Opfer, falls es am Ball bleibt, einzureden, dass nichts seine Schuld ist. Dass er wegen der Fehlerhaftigkeit des Opfers so handeln musste und der andere sich egoistisch und verletzend verhält, indem er geht und ihm Vorwürfe macht. Schließlich hätte sich das Opfer nur ändern müssen und alles wäre gut. Wenn er selbst geht, hat ebenfalls die Partnerin schuld.
Das ist keine Überlegung wert. Er möchte sich damit sein Opfer erhalten, welches sich nun ständig fragt, was es eigentlich falsch gemacht hat. Er versucht mit allen Mitteln die Schuld von sich schieben. So kann er fröhlich wieder auf die verstörte Partnerin zurückgreifen, wenn es in seinem neuen Leben nicht so laufen sollte, wie er sich das vorstellt. Oder wird sich im Zweifel - mit einer reinen weißen Weste verabschieden.
Er sagt: "Ich will mich ändern"
Nein, will er nicht. Er wird versprechen sich zu ändern, denn nun ist auch das möglich und er braucht nur noch eine erste, zweite, dritte, vierte .... Chance. Hat er noch keinen Ersatz gefunden, möchte er sein Opfer nicht verlieren. So einfach ist das.
Jemand - an dem er sein Kontroll- und Machtverhalten ausüben kann, ist nicht so leicht ersetzbar. Mit Liebe hat es leider gar nichts zu tun. Mag er das auch noch so oft sagen, gemeint ist etwas anderes.
Das sollte keine Frau vergessen, die sich da gerade einredet, dass er sie ja doch noch liebt und alles gut werden wird. Ob er tatsächlich die neugewonnene Freiheit mit seiner Next aufgeben wird, ist sowieso fraglich, und seiner Partnerin wird er weiterhin einreden, dass er sie ja "trotzdem" noch liebt.
Er lügt.
Er sagt: "Ich gehe"
Hat sich schon ein anderes Opfer gefunden, ist die Trennung einfacher zu gestalten. Diese Perspektive ist zwar sehr schmerzhaft für das Opfer, aber eigentlich das Beste, was der Frau passieren kann. Die Gefühle der Wertlosigkeit und der Ausnutzung machen allerdings sehr zu schaffen und sollten nicht unterschätzt werden.
ihr frommer Wunsch "eine andere Frau"
Das klappt wunderbar in der eigenen Gedankenwelt. Ist diese Tatsache Realität, sieht es ganz anders aus. Viele Opfer wünschen sich, dass er eine andere Frau findet und die Beziehung sich dann so beendet. Dies ist aber oft ein Trugschluss. Wenn diese Tatsache tatsächlich von ihm geschaffen wird, beginnt eine sehr schmerzvolle Zeit der Eifersucht. Die erste Zeit in der Beziehung, wo alles in rosa Farben leuchtete, ist noch präsent. Das alles vermutet sie jetzt bei der Next. Sie bekommt etwas, was sie sich insgeheim auch wünscht. Die Frage, ob es am Opfer gelegen hat und er mit der neuen Beziehung jetzt viel glücklicher wird, - nimmt viel größeren Raum ein als das Gefühl der Erleichterung.
Dieser Schuss geht nach hinten los. Garantiert. Therapeutische Hilfe anzunehmen ist ein sehr guter Weg, dass Erlebte verarbeiten zu können, um diese Gedanken richtig einzuordnen. Besser wäre es vorher zu gehen und selbst den Absprung zu finden. Nach hinten weg, lebt es sich damit besser. Oft stellt sich auch heraus, dass es diese Affäre schon lange vorher gegeben hat. Wie soll eine Frau nachträglich noch mit diesem Betrug fertig werden?
Warum ist fast immer eine andere Frau im Spiel
Vielfach hat die Partnerin schon signalisiert, dass sie den Aggressor durchschaut hat und keine "Lust" mehr hat, an ihrer Bewunderung für ihn zu arbeiten. Ohne diese Bestätigung, hat er wiederum keine "Lust" mehr an der Beziehung und sieht sich anderweitig um. In diesem Fall will er nicht mehr viel investieren und bringt die Trennung in Gang, bzw. sucht sich neue Bewunderung.
Hat die Partnerin keine Kraft mehr für die Beziehung, fühlt sich ausgelaugt und ist "fertig" mit der Welt, hat dies die gleiche Wirkung auf ihn. Er erhält keinen Respekt, keine Bewunderung, keine Anerkennung und keine narzisstische Zufuhr mehr. Ohne diese Pluspunkte sucht er schnell nach Ersatz. Obwohl sich dies rücksichtslos und lieblos anhört, entspricht das leider ganz genau den Tatsachen.
Wie geht sein Leben weiter?
Das ist "die eine" Frage, die sich das Opfer immer wieder stellt. Die Betroffene hat in der Zeit der Beziehung gelernt, sich selbst nicht so wichtig zu nehmen und "ihren" Fokus auf "sein" Leben gelegt. Damit aufzuhören ist schwer und funktioniert am Anfang nicht. Die Frage, wie er seine Zeit verbringt und die Frage, welche neuen Frauen er kennenlernt, beschäftigen den Kopf fast Tag und Nacht und das Grübeln darüber findet kein Ende.
Dass Kopfkino steht nicht still. Wie es für ihn weiter geht ist allerdings klar. Wer die Hintergründe seines Verhaltens erfasst und erkannt hat, braucht sich diese Frage eigentlich gar nicht mehr stellen.
neue Opfer - neue Manipulationen
Er sucht Ersatz und dies so schnell wie möglich. Opfer/Frauen, die er kennt, sind für ihn leichter zu manipulieren und diesen wird er sich als erstes zuwenden. Die dort bestehenden Muster sind ihm mehr oder weniger bekannt und so kann er sich unbekümmert und manipulierend einem neuen Opfer zuwenden.
Auch der Griff zur Ex ist für ihn um vieles leichter, als eine völlig neue Beziehung aus dem Nichts aufzubauen. Hier bekommt er zusätzlich noch die Bestätigung, dass er ein Scheitern der alten Beziehung nicht zu verantworten hat, da ihn eine Ex mit Kusshand wieder zurücknimmt. An ihm kann es also nicht liegen.
Bleibt nur zu hoffen, dass sich herumgesprochen hat, wer hier das Problem verursacht hat.
Leider ist der Aggressor auch hier ein Meister der Manipulation und hat vielfach schon im Vorfeld seine Umgebung gegen das Opfer aufgebracht. So bleibt er auch nach der Trennung mit einer weißen Weste zurück und die Partnerin steht einer feindlich gesinnten Umgebung gegenüber. Das Opfer findet selten Gehör bei Bekannten und gemeinsamen Freunden und ist vor weiteren Manipulationen nicht sicher.
In der Trennungsphase ist dieses Gefühl kaum zu ertragen. Die Umgebung hat jedoch vielfach mehr von allem mitbekommen wie zuerst gedacht und dieser Gedanke macht Hoffnung.
seine Opferrolle
Nach einer Trennung muss der Aggressor jetzt erst einmal eine lange Zeit ohne sein "destruktives Verhalten" auskommen. Zur neuen Partnerin muss er jetzt überaus freundlich sein, damit diese nicht gleich wieder die "Flucht" ergreift. Seine destruktive Seite kann er nur sehr begrenzt ausleben.
Das Wissen um darum, macht ihn unglaublich wütend. Er weiß genau, wie schwer diese Zeit für ihn werden wird.
Also wird er seinem davon gelaufenen Opfer (DU), wenn es weiter im Kontakt mit ihm bleibt, immer wieder "in seinen Augen" zu Recht vorwerfen, dass DEIN Egoismus daran schuld ist, was er jetzt alles erdulden muss.
Was ergibt sich daraus für ihn zwangsläufig?
Er ist das Opfer !!!
Wer hätte das gedacht ???????????? (Sarkasmus)
Nur - genau das stimmt nicht!!!!!!!!!
den Blick abwenden und gehen!
Das Opfer verlässt zu Recht den Ort vieler Kämpfe, Niederlagen und Verletzungen. Es dreht einem Kriegsschauplatz den Rücken zu und geht, belastet durch die Schuldgefühle seiner Aussagen und Verstrickungen. Jeder Mensch muss und darf sich jedoch schützen, wenn er von anderen geschlagen wird, egal ob es mit Worten geschieht oder ob hinterhältige, emotionale Übergriffe dafür benutzt werden.
Von nichtwissender Seite ist mir immer wieder vermittelt worden, dass ich mir mein Unglück selbst zuzuschreiben habe, da ich ja früher hätte gehen können. Auch sehr beliebt war die Frage, warum ich alles so lange mitgemacht habe. Ich weiß ehrlich nicht, welche Aussage die Schlimmere ist.
Aussagen wie: "Das hätte ich mir an deiner Stelle nicht gefallen lassen" sind fast nicht mehr zu toppen und setzen dem allem die Krone auf. Mehr Überheblichkeit geht gar nicht mehr.
Tatsache ist, dass in einer missbrauchenden Beziehung, die "Narzissten" ihre Partnerinnen unter den "starken" Persönlichkeiten suchen. Kleine und unschuldige Opfer interessieren sie nicht. Die Bestätigung, einer selbstbewussten Person das Rückrad zu brechen, ist viel zu interessant für den aggressiven Partner. Da er selbst eine charismatische Persönlichkeit ist, sucht er natürlich auch jemanden, den "er" bewundern kann. In seinen Augen eine Bestätigung, wenn gerade diese starke Person sich ihm zuwendet und ebenfalls Bewunderung zeigt.
Aber jeder starke und selbstbewusste Geist hat eben auch seine Schwächen. Wer will sich also absolut und fehlerfrei davon "frei" sprechen, nicht auch irgendwann dieser absolut blendenden Erscheinung - ohne Gefahr für Leib und Persönlichkeit - entgegenzutreten. Ich würde mir dieses nicht mehr anmaßen, da ich dazu neige, aufgrund meiner Kindheitserfahrungen, unguten Situationen erst spät aus dem Weg zu gehen. Mit meiner Kraft und Stärke, die an anderer Stelle tadellos funktioniert, hat das NICHTS zu tun.
Schütze dich vor solchen Aussagen, weil sie nur bedingt zutreffen. Du hast dich in Liebe jemanden anvertraut, der dein Vertrauen missbraucht hat. Du konntest nicht gehen, weil seine Praktiken sich zerstörerisch auf dich ausgewirkt haben und Du Dich zuwenig selbst kennst. Du bist jetzt gegangen und das ist/war das Beste, was du für dich tun konntest.
Zu einem Zeitpunkt, wo es dir möglich war.
Sie haben keine Ahnung
und leider nicht den Durchblick.
Lass die anderen reden, was sie wollen.
Wer sich nicht die Zeit nimmt, um sich mit dem Thema auseinanderszusetzen, zu verstehen vorgibt und dann solche Äußerungen von sich gibt, verdient keine Erklärung von "deiner" Seite.
Der Blick nach "innen" zeigt dem Opfer später sehr genau, wo der destruktive Mensch andocken konnte. In einer emotional gewalttätigen Beziehung wurden dem Opfer die Schwachstellen seiner Persönlichkeit ganz genau vor Auge geführt. Dieses macht kein liebevoller Partner; nicht in diesem zerstörerischem Ausmaß.
Die positiven Anteile der Persönlichkeit wurden schlicht weggelassen und das führt zu einer Demontage der eigenen Persönlichkeit. Deshalb fühlt sich das Opfer nach der Trennung so vernichtet und wertlos.
Das reale Bild der eigenen Persönlichkeit muss erst wieder hergestellt werden. Die Lücken, die aufgerissen worden sind, müssen geschlossen werden, bevor eine neue Beziehung aufgenommen wird.
Alles schnell wegzuschieben und einen neuen Partner zu suchen, ist nicht von Erfolg gekrönt und kann mehr Probleme verursachen als die Beziehung, die das Opfer gerade hinter sich gelassen hat.
Es wird wieder einen neuen Anfang geben. Ganz sicher. Aber es braucht Zeit und dann einen verständnisvollen Partner.
Zuerst muss eine andere große Liebe gefunden werden.
Die Liebe zu sich selbst !
@by Evelina Blum
