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Verein emLife

Narzissten und ihre Beziehungen

Die Ex und die Next

Rollenspiele mit Statisten

Alle Personen im Beziehungsleben eines Narzissten spielen eine große Rolle für ihn. Das Wort "Rolle" ist hier wörtlich gemeint, denn im Grunde sind sie alle austauschbar. Die anwesenden Personen sind nur Statisten, zufällig vor Ort und wie gesagt - austauschbar. Nur das, was sie ihm liefern (Bewunderung, Interesse, Aufmerksamkeit) ist für ihn von Bedeutung. Über diese Menschen identifiziert er sich. Er braucht sie, mehr nicht.

Über diese Personen besitzt er viele Informationen und weiß sehr gut, wie er sich Ihrer "bedienen" kann. Mit anders verteilten Rollen möchte er deshalb auch weiter auf die Ex-Partnerin einwirken. Es sei denn, diese setzt von sich aus Grenzen und beendet den Kontakt. Wenn sie ihm keine Grenzen aufzeigt, wird sie emotional keine Ruhe finden.




Eifersucht wird geschürt

Sollte sie von alleine keine Eifersuchtsgefühle gegenüber der Ex entwickeln wollen, wird er garantiert nachhelfen. Ist die aktuelle Partnerin dann endlich eifersüchtig genug, fühlt er sich ungemein bestätigt.

Um wieder von sich abzulenken, wirft er ihr vor "krankhaft" eifersüchtig zu sein und lässt sie mit diesem Problem allein. Er macht sie "klein" und stellt sie als zänkisch und unausstehlich dar. So erreicht er, dass er die Schuld an den Eifersuchtsdramen, die er bewusst schürt, nicht zu verantworten hat. Die Auseinandersetzungen innerhalb der Beziehung sind allein ihre Schuld.

Viel zu spät stellt die neue Partnerin fest, das sie ihm mit ihrer Eifersucht ein ungutes Mittel in die Hand gegeben hat. Ein Fehlverhalten seiner aktuellen Partnerin endet nicht selten in Besuchen bei seiner Ex-Frau. Vernachlässigungen werden auf die gleiche Weise geahndet. Misstrauen und Vertrauensverlust machen sich breit.

Szenen einer Ex-Beziehung

Sollte seine Partnerin nun ebenfalls Kontakt zum Ex-Mann aufgebaut haben, beginnt das nächste Drama. Vereinbarungen werden getroffen, die besagen, den Ex-Partnern aus dem Weg zu gehen.
Seiner Ex-Frau wird er dann kurzerhand erklären, dass er sich nicht mehr um sie oder die Kinder kümmern kann, weil seine aktuelle Partnerin damit nicht mehr zurecht kommt. 
Alles wird perfekt inszeniert und in Szene gesetzt. Dass dies nicht nur falsch ist, sondern auch demütigend, da die Ex sich jetzt im Freundeskreis mit dieser Tatsache rühmen wird, kümmert ihn wenig.

Bald wird sich jedoch auch hier herausstellen, dass er nicht gewillt ist, sich an seine eigenen Vereinbarungen zu halten und er diese nur ins Leben gerufen hat, um den weiteren Kontakt seiner Partnerin zu ihrem Ex zu unterbinden.
Beendet diese nämlich aus irgendeinem Grund die Beziehung zum Ex, sieht er sich selbst auch nicht mehr in der Pflicht seine Vereinbarung aufrecht zu erhalten. Die Ex-Frau wundert sich erneut über das verstärkte Interesse und fühlt sich bestärkt.

Die Ex-Frau

Sie gerät ebenfalls in dieses Gefüge. Wenn noch Kinder zu betreuen sind oder andere Berührungspunkte im Vordergrund stehen, kann sie sich dem nicht völlig entziehen. Verschiedene Machtmittel werden eingesetzt, falls sie es wagt, den Kontakt doch einstellen zu wollen. 
Hat sie eigene Pläne, die er nicht tolerieren will, findet er Mittel und Wege diese zu sabotieren. Kinder, Häuser, Wohnungen, Freunde, Arbeitsstellen sind für ihnBindemittel und er klebt daran wie Kaugummi. Auf diesem Weg sichert er sich den Zugang, den er benötigt, um seine aktuelle Partnerin in Schach zu halten.

Beiden Opfern bleibt eigentlich nichts anderes übrig, als gute Mine zum bösen Spiel zu machen. Entweder gehen sie jedem Streit aus dem Weg oder verbiegen und verzetteln sich, damit er dieses Verhalten abstellt.

Auf der anderen Seite schmachtet seine Ex-Frau vielleicht noch der verlorenen Beziehung hinterher und "er" wird dem auch sicherlich kein Ende setzen. Durch Verteilung kleiner Schmeicheleinheiten und Bestätigungen gibt er unterschwellig zu verstehen, dass ein Weiterführen der beendeten Beziehung für ihn durchaus in Frage kommen würde. Sollte sie darauf nicht wie vorgesehen reagieren, kann das zu Zorn führen, den Sie durch emotionale Verletzungen wieder ausbaden muss. Sie wird ebenfalls gekonnt ausgespielt und hat weiterhin "ihre Rolle" in seinem Leben zu erfüllen.

Die Ex als Next

Aus gutem Grund hält er sich die Möglichkeit offen, in die alte Beziehung zurückzukehren. Der Aggressor will nicht alleine sein. Sein Innerstes findet alleine keine Interaktion und die Bestätigung, die er so dringend benötigt.

Will er zurückkehren zur Ex, um sich erneut ihrer zu bedienen, stellt er einfach neue Regeln auf. Er erklärt ihr, sich "vergriffen" zu haben und fordert sofortige Vergebung. Niemals darf diese Frau ihn darauf aufmerksam machen, was er sich geleistet hat, indem er fortgegangen ist. Er ist ja zurückgekehrt und wäre auch niemals gegangen, hätte sie nicht ..... wäre nicht das.... und wären da nicht die Kinder ...

Eine Frau, die ihn auf seine Fehler in der Vergangenheit hinweisen könnte, bringt nicht die richtige Einstellung mit. Dass sie ihm nicht die gewünschte Bestätigung und Aufmerksamkeit geben kann, weil sie noch verletzt ist, nimmt er für eine kurze Zeit in Kauf. Im Grunde braucht er aber eine unversehrte Person, die ihm ihre Anerkennung "bedingungslos" zeigen kann
So wird er tun, was er schon zuvor getan hat: Von einem sicheren emotionalen Hafen aus hält er Ausschau nach einem neuen Opfer. Falls sich seine aktuelle Beziehung als nicht tragfähig erweist, hat er schnell Ersatz.

Ex, Next und die Beziehung mit einem Narzissten

Frauen in Not

Die Ex-Frau ist und bleibt hilflos, da sie die Beziehung nur beenden kann, wenn es keine Kinder zu betreuen gibt und es auch sonst keine Berührungspunkte gibt. Ansonsten bleibt sie verstrickt in einen Teil seines Lebens, der kein Ende finden wird. Sie kann nur versuchen sich "emotional" in Sicherheit zu bringen.

Die Next wird immer ein Leben im Schatten der "Ex" führen und wird so in Schach gehalten. Ihre Aufmerksamkeit ist ihm so gewiss und seine Kontrolle, über beide Frauen, kann er nach Wunsch ausleben, hat er doch die "Ex-Frau" als Druckmittel immer zur Hand.

Gleichzeitig sucht er nach einem neuen Opfer, falls seine aktuelle Partnerin diesem Treiben ein Ende setzt und gehen will.

Hilflos müssen die betroffenen Frauen zusehen, dass der narzisstische Mensch andere gegeneinander ausgespielt, um einen aktuellen Nutzen für sich zu erzielen. Das macht nicht nur die aktuelle Beziehung zunichte, sondern macht auch die betroffenen Personen krank. Kinder mit eingeschlossen.


Was kommt nach der Trennung?

Die Betroffenen können sich nur schwer erholen von den Angriffen und den Verdrehungen, denen sie ausgesetzt waren. Viele brauchen mehrere Jahre und therapeutische Hilfe bei der Verarbeitung der "emotionalen" Gewalt.


Die Eifersucht auf die Next

Dass die neue Frau im Leben des Partners nun alles bekommt, was sie sich selbst mit dem Partner gewünscht hat, wird oft befürchtet. Sie macht sich Vorwürfe, dass es an ihr gelegen hat, dass ihre Träume nicht in Erfüllung gegangen sind. Unterschwellig wurde ihr dies vom Aggressor auch immer wieder mitgeteilt und das greift nun.
Die Not ist groß, wenn sie sieht, wie er sein neues Leben mit der anderen Partnerin in ihrem Sinne umsetzt. Der Heilungsprozess erst einmal unterbrochen.

Viele Frauen bleiben sogar bei ihrem Partner, um gerade "das" nicht erleben zu müssen. Unbewusst ist ihnen vielleicht schon lange klar, dass sich ihr "Partner" nach etwas anderem umsieht. Einer anderen Frau jedoch aktiv etwas zu überlassen, was "frau" selbst gerne für sich haben möchte, fällt schwer.

Die Verwunderung ist oft groß, wenn die ehemalige Partnerin erleben muss, dass sich der Aggressor in der nächsten Beziehung völlig verändert. Ein Schlag ins Gesicht. Plötzlich ist er freiwillig bereit etwas zu tun, was er ihr immer verwehrt hat.

Der Aggressor stellt sich auf seine jeweilige Partnerin ein. Mehr passiert hier nicht. Honeymoon!!! Alles wieder auf Anfang.

Er sucht auch bei ihr nach Schwächen. Was hat sie für Stärken? Diese liegen bei jeder Frau anders und da er sich vollständig an die neue Frau anpasst, ändert sich auch sein Verhalten. Der Aggressor scheint transformiert.
Da sich der Aggressor an der Partnerin orientiert und nicht an sich selbst, passt er sich an. Mehr nicht. Ein eigenes Selbst hat er nicht und leiht es sich bei der jeweiligen Partnerin. Genau diese Transformation ergibt den perfekten Honeymoon, die perfekte Verschmelzung. Mit einem Male möchte er der Tierliebhaber Nummer eins sein oder will der beste Vater der ganzen Welt werden.

Abgesehen davon, dass er das sowieso nicht kann, vergisst die Frau in Ihrem Kummer schnell, wer hier die Fäden zieht. Sie fragt sich, was sie falsch gemacht haben könnte. Die richtige Antwort ist: Nichts!


Du hast nichts falsch gemacht! Du bist nur nicht früh genug gegangen!


Hier sind nur Machtstreben und Berechnung am Werk, statt Vaterfreuden und Tierliebe. Das Kind bindet die Frau an ihn und mit dem Haustier findet er den passenden Zugang. Beide werden schnell uninteressant und die neue Partnerin darf sich um alles kümmern; natürlich unter seinen kritischen Anmerkungen und Manipulationen.

Du beziehst derweil alles auf deine Person und fühlst dich sogar ausgetauscht. Du denkst, es hätte an dir gelegen und verstrickst dich immer wieder neu in diesen abwegigen Gedanken. Du findest dich wieder in dem Denken, dass du dich mehr hättest anstrengen müssen und alles wäre möglich geworden.
Wie du aber bestimmt schon festgestellt hast, geht es hier nicht um Anpassung sondern darum, sich zu verdrehen und zu verbiegen. Willst du so dein Leben verbringen? In Angst und Schrecken und Anpassung?

Du hast genug getan. Du hast nicht versagt. Er hat dich bewusst versagen lassen! Die Next wird nach einiger Zeit das gleiche Gefühl haben.




Die Next warnen?

Wer die Next tatsächlich vorwarnen möchte, der sei gewarnt. Mit welchen Erzählungen soll man anfangen und wo aufhören? Vieles hört sich sehr verdreht und unglaubwürdig an. Und wer würde die Wahrheit über den neu gewonnenen Mann glauben wollen? Die Next?
Sorry, aber Ex-Frauen, die ihre "Next" warnen möchten, stehen auf verlorenem Posten. Der Aggressor hat längst dafür gesorgt, dass die aktuelle oder geplante neue Partnerin, der Ex-Partnerin keinen Glauben schenken wird. In anderen Fällen wurde die Ex schon als warnendes Beispiel vorgeführt, damit die aktuelle Partnerin sich nicht die gleichen Fehler leistet und hat gar keine Lust mehr auf ein Treffen.

Und die Ex-Frau, die ihren Partner wieder zurücknehmen möchte, gibt es ja auch noch. Wem soll die Next also glauben? Im Zweifel für den Angeklagten.
In diesem Fall redet er der aktuellen Partnerin sogar noch ein, dass mit ihm alles in Ordnung sei, da seine Ex sich noch für ihn interessiert. Dass er diese oft mit fragwürdigen Mitteln dazu bringt, sich noch für ihn zu interessieren, übersieht die Next natürlich geflissentlich.

Die aktuelle Beziehung hat also wenig bis kein Interesse daran, die Ex-Frau anzuhören. Sie nimmt hin, was ihr augenscheinlich vorgeführt wird. Sollte sie nachfragen, wird sie vielleicht viele ehrliche Antworten finden, aber glauben wird sie diese auch nicht.

die Exfrau schweigt

Auch das ist gar nicht so untypisch. Noch tief verstrickt mit dem Aggressor, wird sie ihre Beziehung mit diesem nicht gefährden wollen. Vielfach schwingen noch diffuse Ängste mit, dass der Aggressor ihr schaden könnte.
Die Ex weiß genau, zu welchem Verhalten ihr Expartner fähig ist, während der aktuellen Partnerin das ganze Ausmaß der Zerstörung noch nicht bekannt ist. Über ihren Partner jedenfalls, wird sie in diesem Fall nichts nachteiliges hören.

So dreht sich alles im Kreis und der übergriffige Partner steht im Mittelpunkt. 

Macht und Kontrolle, über die Gefühlswelt der Opfer, liegen in seinem Ermessen, falls alle Beteiligten brav mitspielen. Die Auswirkungen seiner Manipulationen sind ihm auch nicht neu und er weiß sie einzusetzen. Er kennt die daraus resultierenden Eifersuchtsdramen und nutzt sie für sich. 

Wer dieses Spiel ein Leben lang aushalten will, tut sich damit sicher keinen Gefallen.

Das Leben ist kurz.
Ist es das wirklich wert?



Der Narzisst und die Frauenwelt by Evelina Blum

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